日本橋の結婚相談所 トモカイの婚活ブログです。結婚相談所で効率よく結婚する方法をお届けします。

お見合いでは、相手の良い所を探しましょう!

と言われます。

特に女性に向けて言われることが多いですね。

相手の男性の良い所を探して許容範囲を広げていく事を目的としているようです。

もちろん、それはそれで正しい

でも、良い所探しの本当の効果は別にあったりします。


さて


何だと思いますか?


それは


男性は自分の良い所を見つけてくれた女性に好意を持つ事なんですね。

基本的に男性は

お前はやればできる子だと言ってくれた母親

お前は良い奴だと言ってくれた友達

君は見どころがあると言ってくれた上司

を味方の陣地に入れます。

女性が男性の良い所を見つけてあげる事により、男性は女性をその陣地に入れるのです。

良い所を見つけてくれた女性は自分の味方なんですね。

結婚に至るかは別にして、間違いなく好意を持ち、敵でもなく他人でもなく、ただのお見合い相手でもなく「味方」として認識します。

良い所見つけてあげて、損はないでしょう?

さて

私にとって味方であるはずの女房に、私の良い所を聞くと

脱いだ靴下を洗濯機に入れるとこ

との事・・・

敵陣に放り込んだ方がよいですかね?

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サッカーでは、

ボールを長く持つ選手もいれば、すぐに他の選手にパスを出す選手もいます。

それを見ていて

私は昔はボールを長く持つタイプ、今はすぐパスを出すタイプだと思ったんです。


結婚相談所を営んで最初のころ、

私は、会員さんにとって良い連絡はなるべく早めに

悪い連絡は夜に連絡するようにしていたんですね。

悪い連絡が朝方にあると、その日1日嫌な思いで過ごさなければならなくなる

良い連絡なら、その日1日気分良く過ごせる。

悪い連絡があっても、睡眠をとれば気持ちも落ち着きダメージも軽くなる。

そんな事を考えていたんです。


今は、どんな連絡でも早めにしています。

結婚相談所のお見合いの日時や場所の調整、お見合い結果や連絡先の交換、交際の状況の連絡、問い合わせの返答等々

そういったボールを自分の所で止めないようにしているんです。

サッカーで言う ワンタッチパス です。

肌感覚でいえば

結婚相談所の5割くらいはワンタッチパスで、5割くらいがボールキープの時間があるように感じます。

お見合いには、男性と女性のそれぞれの会員さんと、その所属相談所が絡んでくる訳です。

この4者全員がワンタッチパス派だと、日程調整や結果などの事務連絡が早い早い。

午前中にOKのお見合いが、その日の夜には日時場所が決まってしまったりするんですね。

逆に長い時間ボールキープをされると、その分調整は遅れます。

いつもはワンタッチパスの相談所からの連絡が遅い場合は、今回の会員さんがボールキープタイプなんだろうなと想像出来たりもします。

そして

中には常に、いつも、エーブリデイ、オールウェイズ、長い時間ボールキープをされる相談所もあります。

そしていつも思うのです。

頼む!早くパスをくれ!!


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恥ずかしながら私は、分不相応な物を持ちたがるんですね。

ブランド品ってやつです。

買うときには当然、値段が手が届き、デザインも気に入ったものを探しますが、それと同じように・・・

ブランドマークが目立つか?も重要視しています。

私は、「どう?これ?このブランドどう?」という下品極まりない気持ちを抑えきれないのです。(冷ややかな目で見られても・・)

裏にちょこちょこっとマークが入っているような控えめな物はもったいなくて買えないんですよね。


自分で書いていて情けないぞ・・(笑)


ただし、私ほどではなくても見栄や虚栄心みたいなものは誰にだってあるはずなんです。

だから、褒められたりすりゃ嬉しいんです。

お見合いでも、よく相手を褒めなさい。なんて事を言われます。

良いとこ探して褒めてあげる

でも、初対面の相手の良いとこなんてそんなに簡単には見つからないかもしれない。

さて、どうしたら良いと思いますか?

それは、プロフィールでアピッている所を褒めてあげれば良いのです。

プロフィール文章でアピッテいるとこが、私にとってのブランドのマーク。

ツボはそこです。


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言ってくれればいいのに・・・

男女の仲では、揉めた時や別れた時によく使われる言葉です。

確かにそうなんですよね。

言ってくれれば良いんです。

でも

男女の仲で大切な事のほとんどは、このあえて「言わない部分」にあるんですよね。

厳しい事を言う様ですが

もし

あなたが「言ってくれればいいのに・・・」と口にすることが多いのであれば、

それは、あなたが相手の気持ちを察する努力をしていないという事です。

言ってくれればよいのは、その通りです。

しかし、

男女の仲は、その言わない部分、言わないでもわかってくれる部分があるからこそ、2人の間に特別な絆が育まれるんですよね。

付き合っている男性に我儘を言い続けて、「君の我儘にはついていけない」と愛想をつかされた女性が「言ってくれればいいのに・・」

手を抜いたデートばかりで、すっかり気持ちも冷めてしまった女性に男性が「だったら言ってくれれば・・・」

「言ってくれれば・・・」という言葉には、察する努力をしていない自分の責任を相手になすりつけているケースが多いんです。

男女の仲は、相手の気持ちを察してあげる事で結びつきを強くします。

お互いに「言わなきゃ知らん!」では長続きはしないんですね。

とか言いながら・・

私も女房に良く言うんです・・

「それなら言っておくれよー」って・・


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悲しいかな私の話し方には品というものがないらしく、せめて下品な話はしないように心がけています。

特にシモネタ

私はこう見えても、下ネタあんまり好きじゃないんですよね。

飲んでいる時に、誰かが話をしていれば聞いていますが自分から話すことはほとんどありません。(特にそっちの話題もないし・・)

基本的に、シモネタって話す相手が限られるんですよね。

相手が男性の場合

対等もしくは自分の方が立場が上の相手

相手が異性の場合

既に性的な関係がある相手か、その手の話を許容してくれるキャバクラ・スナックなどの女性

上記だけがシモネタOKの相手で、それ以外の人にはあまり歓迎される話題ではないんですよね。

男性の中には

スナックでウケた下ネタを、お見合いや交際初期の相手に話す方がいますが、それは話す相手を間違えています。

キャバレーの女性は懐深くやさしく話題を拾ってくれますが、それは商売だからなんですね。

それ以外の女性には基本的には下ネタはやめておいた方が良いでしょう。

また、同じく男性の中には

お見合いなどで、夫婦関係においてのSEXの重要性などを語る男性が稀にいますが、これも相手との距離を間違っています。

例え、結婚において大切な事だと考えていても、性的な話は相手との関係性がものすごく近くなってからやっと出来る事なんです。

どれだけ誠実に話したところで、その関係性を築いていない相手は嫌がります。

男性だって、お見合い相手の女性から「保有資産と預金通帳と給料明細」を見せろ。と真面目に言われても嫌でしょう?

例え大切な事であっても、それまでに十分な信頼が必要なはずです。

基本は下ネタ禁止

それくらいの気持ちで良いと思います。

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お見合いが終わって、連絡先交換になると男性側からのファーストコールをお願いしています。

このファーストコールで話すことは

1、お礼

2、次のデートの約束

3、メールかラインの交換

になります。

以下に会話の例を記載しておきます。


プルル・・プルル・・プルル・・・

女性:はい、蒼井優です。

男性:あれ?△△さんでは?

女性:いえ、違います・・・

男性:すいません!間違えました。ごめんなさい!

女性:はい。



男性:(今度は間違えないように・・・)

プルル・・プルル・・プルル・・・

女性:はい、△△です。

男性:こんばんは、昨日お話させて頂きました〇〇です。昨日はありがとうございました。

女性:こちらこそ、ご馳走(コーヒーの事)になってありがとうございました。

男性:今、お電話大丈夫ですか?

女性:ええ、大丈夫です。

男性:昨日はついつい長話に付き合わせてしまい申し訳なかったです。

女性:いえ、楽しかったですよ。

男性:△△さんとは、是非またお話ししたいと思っていましたので、またお会いできると聞いて嬉しかったです。

女性:こちらこそ、是非お願いします。

男性:近いうちに、ご飯でもぜひご一緒しましょう。

女性:はい、是非。

男性:早速ですが、ご都合いかがですか?僕は今週でしたら木、金は18時30分には会社を出れます。勤めが東京駅なので山の手でしたら19時には到着できます。日曜も空いてますし、来週は月水以外なら大丈夫です。

女性:私も今週の金曜なら大丈夫です。

男性:では金曜の19時頃、お住まいが品川方面でしたよね?品川でも大丈夫ですし、都合の良いエリアがあればそこで結構ですよ。

女性:私も、山の手でしたらどちらでも大丈夫です。

男性:では、こちらで考えて提案しますね?苦手な食べ物などあります?

女性:特にないです。激甘から激辛まで、海鞘でもパクチーでも何でも大丈夫です。

男性:了解しました。僕も「茶わん蒸し」以外は大丈夫ですのでチョイスして連絡します。メールかラインで連絡の方が便利ですか?

女性:そうですね。メールお教えしましょうか?

男性:ありがとうございます。僕は・・・・・・@・・・・・です。

女性:私は・・・・@・・・・です。

男性:それでは、また明日にでも詳細連絡しますね。楽しみにしています。

女性:私も楽しみにしています。お電話ありがとうございました。

男性:こちらこそ、ありがとうございました。おやすみなさい。

女性:おやすみなさい。

プチッ・・ツーツーツー


上記のように用件だけの必要はありませんが、最低限上記の3つのやりとりが出来ればファーストコールは及第点です。

色々な話題を探す必要などありません。心がけるのは3つです。


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結婚相談所に登録している女性の中で

最も結婚に遠い資質

それは

面倒くさい女性です。

自分自身が面倒くさがりって事ではなく

男性から、手間がかかって面倒くさい女性だと思われてしまう事です。

多くの場合、この面倒くささは

女性が、かけひきを多用する事で生じます。

良かれと思って恋の駆け引きを使うのですが

残念ながらかけひきは結婚市場では1つもプラスをもたらしません。

1つもです。


先日テレビで恋多き女と言われる女性芸能人たちが、恋の駆け引きについて語っていました。

美貌に加えて駆け引きも上手であれば、恋愛市場で無敵なのでしょう。

男を手玉にとる駆け引きの数々を披露していました。

でも

その恋多き女性芸能人たち誰1人として、結婚においては幸せをつかんではいないんですね。

普通に誠実に正面から接すれば、得られるはずの幸せを、余計な駆け引きを使う事で失ってしまっているんです。

駆け引きは恋のゲームには勝てても、結婚とは別のベクトルなんですよ。


女性が駆け引きを多用した場合、男性はどう思うと思いますか?

駆け引きを使っていることに気づいた場合は

そういうタイプなんだ・・

と思いますし、気が付かない場合は

何だか面倒くさいな・・・

と思うのです。

テレビで恋の駆け引きを語る女性芸能人が、かなりの確率で結婚での幸せを逃している事実を見れば、駆け引きなど使わない方が得だと思いませんか?

誠実に接する事が結婚への最短距離です。


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前にも書きましたが

お見合いからお付き合いに至る段階では

良い人そうだな。とか もう少し知ってみたいな。というような気持ちのレベルで始まるという事を理解しないと良いスタートがきれないんですね。

ここを勘違いして、相手にとても高い要求をしてしまうケースがあるんです。

男性に多い間違ったパターンは

彼氏ヅラする

というもの

女性に多い間違いのパターンは

私を好きなら!

と相手が自分を好きだという前提で対応してしまうというものです。

どちらも相手との距離を間違ってしまっているんですね。

特に女性側の間違いは多く

交際初期に、私を好きなら・・・という基準で相手の男性の行動を判断してしまいお付き合いを止めてしまうというケースが少なくないんです。

えぇー?!私を好きなのに?

嘘っ、私を好きなのにそんなこと言う?

がびーん!私を好きなくせにそういう態度?

設定ハードルが高すぎるんですね。

最初から、無理な高さのハードルを設定して超えてこない男性を脈なしと諦めていては結婚には到達しません。

女性は

私を好きなら!

とか

男なら!

とか

例え世界を敵にしても私を守り抜く気概があるなら!

なんてハードルを設定してはいけません。

それはもう少し先の話です。

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結婚相談所のお見合いから交際は

好き!

とか

愛してる!

とか言う形ではスタートしません。

もう一度お話してみよう。

とか

良い人そうだな。

なんてレベルでスタートしますから、この時点で複数の方と同時に交際に入ってしまうのは仕方のない事です。


仕方のない事なんですけどね・・・


これを相手に伝える必要はありませんよね。

ごく稀に、

「実は今3人の方とお付き合いになっておりまして、あなたを選ぶか迷っております。」

等と平気でお付き合いの相手に言われる方がいます。

本人は、全然悪気はないんですよね。正直に話した方が良いと思われている。

でも、そこは

思いやりある嘘

言っても誰も得しない事

があると理解してほしいんですね。

結婚相談所としては、言いにくいのですが・・・

本当に言いにくいんですけど・・・

言いますと・・

「交際相手が複数いて迷っている。」なんて言葉は、交際相手している相手に言う必要のない言葉だと理解できない相手とは結婚してはいけないんですね。

人を傷つける

人が痛みを伴うって事を理解できない相手と結婚したところで、辛い日々が続くだけです。

世の中には

結婚してズタズタのボロボロのヘトヘトのオッタマゲーになってしまう方がいます。

それは、言葉や態度に思いやりが欠落している相手と結婚してしまったからなんですね。

合理的に考えれば

現状を正直に伝える事は悪い事ではない。

でも、家庭は合理的に過ごす場所ではなく、癒しや温もりを求める場所であるはずなんですね。

思いやりのない相手とは、それを築き上げることは出来ない。


婚活は、結婚ファーストじゃなく

幸せファーストなんですから。


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美しい言葉使いの人を見ると本当に魅力的に見えます。

素敵だな。

羨ましいな。

と思うんですよね。

このブログ見てもらえばわかるように、私の言葉使いは

残念ながら

クラッシーじゃない・・・



お見合いを終えた会員さんから

とても素敵な方だった。

人間としても努力家で尊敬できる人だった。

ただ・・

人を見下すような差別的な言葉を使う人でもあった・・

というような報告を聞きます。


男性女性に限らず、他人に対しての品のない攻撃的な言葉や差別用語や特殊なスラングなどを使うという事は

「自分はそう言う言葉を平気で使う人間です」

と宣言していることなんですよね。

それは決して得にはならない。

他者を貶めている言葉が、自分を貶めているんです。


別に、特別丁寧で正確な言葉である必要も、「ざます、あそばせ」の山の手言葉がよいというつもりもないんです。

スネ夫のママじゃあるましし・・

ただ、聞いた相手に違和感を感じさせるような言葉を選ぶべきではない。

使えば使うほど損してしまうのですから・・


ちなみに、バカとかマヌケとかそういう一般的な悪態侮蔑の言葉を指している訳ではないですよ。念の為。


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昔のお見合いでは結婚相手の合格点は

30点

凄く嫌じゃない相手なら、みんな結婚したんですね。

今の結婚相手の合格点は

80点

皆さん凄く良い相手となら結婚するんです。

昔と今の差、50点

相手に求める点数が高くなっていますから当然、結婚は難しくなっています。


昔、近所や親戚や会社での「おせっかい」が機能したのは

30点の相手を連れて来ればよかったからなんですよね。

80点の異性はそんなに転がっていませんから、おせっかいが機能しなくなってしまいました。

おせっかいが機能しなくなったという事は自分でなんとかするしかなくなったという事です。


無人島に漂着した人は飲み水がなくなったら、

1.水を探しに島を探検する。

2.その場で雨が降るのを待つ。

という選択肢なら、誰だって1を選ぶと思うんです。2は死を待つのに等しいですもんね。

でも、結婚相手は2の「その場で待つ」という選択をする人が多いんですね。

飲み水ほど切実ではないって事もあります。

でも、普通に考えて2の選択が賢いとは言えないのは誰だってわかるはずです。


無人島には飲み水を持ってきてくれる人がいないように、現在社会に「おせっかい」もなくなりました。

動かなければいけない時代になったんですね。

東京駅徒歩5分 トモカイがお届けしています。

あなたの魅力が100だとします。

しかし、

今の時期だけは、独身男女の魅力は150に50%アップします。

動物に発情期があるように

人間にも異性が恋しくなる季節があります。

それが、

気温が下がった今です。

秋から冬にかけて、人は人恋しくなり異性を求めます。

1日でも異性を必要とする時間って違うでしょう?

朝、眠い目をこすりながら会社に行く前に異性を恋しくならないと思うんです。

その時間は異性なんかどーでもいいはずです。

しかし

仕事が終わったり、家に1人で帰ったりする夜には異性を恋しく思ったりする。

それと同じです。

1日の中でも変化があるように

1年の周期の中では

今の時期が一番、あなたの魅力をアップさせ出会いを加速させます。

世の中全体でも

これから

ハロウィン

クリスマス

バーゲン

ボーナス

忘年会

年末年始

とイベントからめて盛り上がってくる時期です。

ここで一句

「婚活を するなら この時期 逃さない。」

どうですか?婚活始めませんか?


トモカイがお届けしています。

私が、あの伝説の名著「交際が上手くいく人ダメになる人」を執筆してから10年が過ぎました。

「交際がうまくいく人・・」は処女作でありながら大反響を巻き起こし

増刷に増刷を重ね

その年の、ビジネスマンが読むべき本ランキングで

1位 「坂の上の雲」 司馬遼太郎

2位 「7つの習慣」 スティーブン・R・コヴィー

に次ぐ3位という驚くべき結果に!

・・・・なんて言う事はなく、ひっそりと絶版していきました。

そんなに夢みたいな事はおきませんでした・・・


夢みたいな話といえば

AKBの前田敦子さんを装った悪い奴に

「相談に乗ってほしいの!」等とフェイスブックなどで持ち掛けられ、出会い系サイトに課金誘導されるという事件がニュースでやっていました。

驚くのはその被害の規模

被害者37万人

被害金額116億円

との事・・・

悔しいですね。

おそらく、メールの相手は前田敦子どころか女性でもなく



男がわかりきった男心を巧みにくすぐり有料サイトで課金させていたのでしょう。

愚かと言えば愚かですが、騙されてしまう心理もわからないでもないんですね。

ファンクラブにアドレスを登録してたり

握手して二言三言話したことがあったり

ファンレターをメールしたことがあったり

したら、もしかして?と思う気持ちがおこったとしても責められない・・・

でも、そんなことは冷静に考えたらありえない。

夢は夢なんですね。

夢より現実を見ましょう。

結婚相談所にはあっちゃんのような素敵な女性が沢山登録されていますよ。


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読売新聞の人生相談に

司法試験にチャレンジしていた夫が、司法試験を諦め就職活動をし始めた。

残念ながら就活がうまくいかない。

就職の面接にも、汚れてシワのあるシャツを着て行ったりする。

注意はするのだが、夫は自分は有能であり外見で判断されるべきじゃない。という考え。

面接でおとされるのは、常識的な身だしなみができない人間だと思われていることに原因があるように思う。

どうしたらよいだろう?

というような質問がありました。


回答者の、眉村卓氏は

恥ずかしながら自分も以前はそのような傾向があった。

人間、中身が大事であって、外見を飾ることを潔しとは思えなかった。

しかし、今はそれは間違いだと感じる。

辛抱強く伝えてみることで、いつか変わってくれると信じます。との回答。


私もわかるんです。

ボロは着てても、心は錦

男一匹、中身で勝負!

わかる奴にはわかるはず!

そういう気持ちが私の中にも正直あったんですよね。

傲慢なプライドみたいなのです。

でも、結局その傲慢さは何一つ得を与えてくれませんでした。(自分の中身の薄さに気が付かなかったんですよね・・)

だらしない服装をしている人は、だらしないと思われるのが世間では当たり前なんですよね。

警察官の服装している人を、「本当は消防士なんじゃないの?」なんて疑うことはないですもん。


お見合いでも、ごくごく稀にですが

TPOをわきまえない服装でやってくる方がいます。

外見よりも中身が大事だ!

そう思われているのかもしれません。

でも、その考えな1つも幸せをもたらしません。

おしゃれである必要はありませんが、お見合いもある意味では、面接と同じです。

TPOをわきまえた服装をする事が大人であり、常識であり、幸せへの道です。


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成功報酬制の結婚相談所
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お見合いからお付き合いが順調に進むと、

交際マークをつけて具体的に話を進めていく事をお勧めしています。

交際マーク(ハートマーク)は、双方の合意がなければ付きませんから、交際表示の合意があった時点でお互いが前向きだという事です。


交際マーク点灯が成婚に繋がる確率は、8割程度

ほとんど結婚するんですね。


交際マーク(真剣交際)にすると

1つは、お互いに覚悟ができ

2つに、お互いに余計な誘惑がなくなり

そして

お互いに相手を少し優しい目で見る事ができるようになります。

お見合いから、連絡先を交換した(仮交際)時点では、誰もが相手を見る目が厳しいんですね。

極端に言えば

鼻毛一本

おなら一発

が命取りになる危険がある。

しかし、交際マークをつけてしまえば、相手は自分側サイドの人間になります。

他人とは違った相手になるんですね。

交際マークをつけることによって、他のお見合いや交際は制限される事をデメリットと考える事も出来ますが、それでも結婚に向けてはメリットが圧倒的に多いはずですよ。


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お父さんが船乗りの友人が言っていました、

子供の頃、お父さんが外国航路の船に乗っていて、家に帰ってくるのが半年に1度くらいだったそうです。

お父さんが帰ってくるのは嬉しくても、普通の父子ではなくどこか他人行儀の緊張感のある関係だったとの事。

お父さんとわかっていても、普段は家にいない人ですからね。

お父さんは、数週間の休みがあるのでその間に、お互いに慣れ親しみ普通の親子のようになるようです。

そして、お父さんは再び出港

再び帰ってくる半年後には、また緊張感のある関係に戻っているとの事・・・・


男女の仲も同じなんですね。

会う間隔を空けると、心理的な距離も遠くなっていくんですね。

最初は10あった距離感が最初のデートで3縮まって7になる

1週間後のデートの時には、1遠くなって8になっていますが、そのデート中に同じく3縮まって5になる。

さらに1週間後のデートでは、1遠くなって6になってますが、デートで3縮めて3になる。

男女の仲はこうして接近していきます。

これが、会う頻度が低いと

せっかくデートで10から7に親しくなっても、3週間後のデートの時には再び10に戻っちゃっているんですね。

さらに、そのデートで6に縮めても、また3週間も開けば10に逆戻り・・・

全然、仲良くなれない。

もちろん、お友達や程よい距離で付き合う人を探しているなら問題ないんです。

でも、それでは結婚相手は見つからない。

お見合いからお付き合いに至ったのなら

頻度良く会って答えを出すことです。

10の距離の相手を100人見つけても結婚は出来ません。

相手とどこまで距離が縮められるかをさっさと確認して結論を出す。

これ以上は無理だと思えば、終了して他の相手と出会う。

やがて、距離感がなくなる相手と出会います。

それが結婚相手です。


船乗りの息子が言っていました。

「出港の2〜3日前から、親父の期限が悪くなんねん。また半年も海の上の生活に戻るのが嫌なんやろな。家の中もピリピリすんねん。俺も何も悪い事してへんのにどつかれたりして・・・世の中の理不尽を教えてもらったわ。」

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人生が80年だとすると

真ん中の20歳から60歳までの40年間は、自分の力だけでも幸せに生きていけるんですね。

でも

生まれてから成人するまでの20年間と

60歳から死ぬまでの20年間は

家族がいた方が幸せです。

最初の20年と最後の20年は、真ん中の40年と比べると、家族のウエイトが各段に大きいはずです。

例外はあるかも知れませんけど、普通はそうです。


結婚は提出期限のない宿題のようなものです

みんな

する気もやる気もあるけど、期限がないからズルズルと先延ばしにしてしまうんですね。

締め切りが決まってなければ、大きな決断を先延ばしにしたくなるのは理解できます。

でも、やはり人生は有限

先延ばしはやめて、トライしてみませんか?


秋の気配が強くなってきたこの時期、婚活を始めるには絶好の時期です。

トモカイ

私はよく

結婚は攻めには弱いが、守りに強い

と言っていました。

何度がブログにも書いてると思います。

人生を攻めていくときには、結婚ってそんなに必要には思わないんですね。むしろ邪魔かも知れない。

ところが、いざ守りにまわった時には、結婚していて本当に良かったと思うんですよね。

内田樹さんの「困難な結婚」に同じような事が書いてあります。

----ここから----

自分自身が「健やか」で「富める」ときは別に結婚なんかいらないんです。
その方が可処分所得も多く自由気ままに過ごせる。
健康で豊かなら独身の方が楽なんです。

結婚しておいてよかったとしみじみと思うのは「病めるとき」と「貧しきとき」です。
結婚は、そういう人生の危機を生き延びるための安全保証です。
結婚は「病気ベース・貧乏ベース」で考えるものです。

----ここまで-----

さらに内田樹さんは言います。

結婚は幸せになる為にではなく、不幸にならない為のもの

だと。


文字にすると夢のない話になりますが、機能としての結婚はその通りだと思います。

人は風邪で39度の熱が出ただけで、1人で生きることが苦しくなります。

決して、幸せを求めるな。と言うのではないんです。

結婚についてくる標準装備は、不幸を防ぐシステムなんです。

幸せは結婚の標準装備ではなく、結婚後に見つけていく必要があるんですね.

東京駅徒歩5分の結婚相談所 
トモカイ 

お見合いする相手は、結婚するかもしれない相手ですね。

その相手に

男性は

教えてあげたい話

連れていってあげたいお店

見せてあげたい景色

体験させてあげたい事

聞いてあげたい話

お付き合いになったら、それをしてあげれば良いです。


女性は

喜んでもらえること

聞いてほしい話

教えて欲しい事

食べてもらいたい料理

見せてあげたい景色

一緒に行きたい場所

をお付きあいした相手とする事です。


これからの時期が、1年で最高の婚活シーズンになります。

スタートしてみませんか?

悩んでいるなら、是非相談してください。

結婚相談所なら 
トモカイ 

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