結婚相談所で結婚する方法

日本橋の結婚相談所 トモカイの婚活ブログです。結婚相談所で効率よく結婚する方法をお届けします。

カテゴリ: お見合い 秘訣

お見合いで、ちょっと時間がかかるかな?

と思う会員さんの形があります。

人間的にも優しく穏やかな人でも、しばらく試行錯誤の期間が続いてしまう方がいるんですね。

それは、

お見合い相手の返事を読み間違える方です。

お見合いは、自分がOKで相手もOKであれば交際がスタートします。

どちらかがNOなら、ご縁がなかったという事です。

お見合い後の返事で

自分はOKだけど、相手の反応はつかみ切れなかった。

自分はOKだけど、相手の返事はあまり期待できない。

その場合、相手の返事がNOでも予想の範囲です。結果は残念ですが相手との距離を読み間違ってはいないんですね。

ところが、

自分はOK

そして、相手の返事をOKだと予想したが、結果は相手はNO・・

この場合は、相手の気持ちを読み間違ってしまっています。

お見合い後に、このような相手の気持ちの読み間違いが多い場合は多少時間がかかる傾向があります。

厳しい事を言うようですが

この場合、お見合いがうまくいかない原因は自分側にあります。

お見合いは2人の関係性になりますから、自分側に原因がないのに上手くいかないというケースは多くあります。

相性もあるでしょうし、相容れない条件の違い等もそうです。

一定の確率で相性・条件の合う方は現れますから、交際に至るのは時間の問題です。

しかし、

結果の読み間違いは、相手との距離感が違っているので、しっかりとした距離をとって接する事から始める必要があります。

ここに少し時間がかかるんですね。

結果の読み間違いは、相手との距離を読み切ることで防げます。

読み間違いが多い方は是非ご相談ください。しっかりと距離を計る形を理解してください。

東京駅徒歩5分 日本橋10秒の
トモカイがお届けしています。

よくお見合いの会話はキャッチボールのように一方的にならないように。なんてアドバイスがあります。

その通りなのですが・・・

実は野球でもキャッチボールって難しいんですよね。

高校時代は野球部のキャプテンだった私が言うのですから間違いありません。

相手の胸に投げ、自分の胸にしっかりと投げ返されるキャッチボールは野球が上手じゃないと無理です。

ほとんどのキャッチボールは時にワンバウンドしたり、時に後ろにそらしたりしながらボールを投げあっているんですね。

捕るのも投げるのもミスばっかりです。


会話だってそんなもんです。


どんな相手と話したって、言葉のやり取りがちょうど5対5なんて事はありえません。あるとしたらテレビの通販番組だけです。

A「包丁が切れなくて困ったことはありませんか?」

B「そうなんです。いつも切れ味が悪くって困っています。」

A「そういうお悩みはもう必要ありません。」

B「ええ?なんですって?」

A「このスーパー包丁が解決します。」

B「本当だわ、すごい切れ味。でもお高いんじゃないかしら?」

A「そういう心配もご無用です。通常10万円の所を今晩限り3980円」

B「まあ お安い しかも今晩限りなら今すぐ注文しなくっちゃ」

こんな会話おかしいでしょ。

相手の胸に投げ自分の胸にかえってくるような高度なキャッチボールを会話でも目指すのではなく、後ろにそらしたり、ワンバウンドしたりしながらも、会話を成立させればよいんです。

その為に必要なことは

1 投げるボールを用意しておく。

2 1つじゃなく多く用意しておく。

そして後は相手に向って投げるんです。

相手の反応をうかがいながら投げ続けます。1つ投げたら1つ相手から投げ返されるのを待ったりしないで大丈夫です。

やがて相手の胸に届けば、相手も投げ返してきます。それは質問だったり、自分に置き換えての話だったりと様々ですが、そのボールだけは後ろにそらしてもちゃんと捕ってあげることです。

相手が話をし始めたら

真摯に

誠意と関心をもって聞いてあげる事です。

そうしていくうちに会話がかみ合ってきます。

一般的に 会話はキャッチボールと言う比喩が浸透していますが、それは理想であって実際にできる人の方が少ないんですね。

キャッチボールと違い会話は

決して、交互になる必要もありませんし、同じ分量だけ話必要もありません。


相手に向かって誠実に話をする

相手が話をしている時には誠意をもって聞く

それだけ意識すれば十分です。


結婚相談所 トモカイ

お見合いから、交際になり食事に行く事になりました。

さて、男性へ質問です。

女性と仲良くなる為に一番手っ取り早い話題は何だと思いますか?

お互いにまだ相手がどんな人かわからない。

そんな状態で一番距離が縮まる話題は

趣味?

仕事?

結婚観?

食べ物?

本?

音楽?

映画?

テレビ?

それは

楽しい失敗談です。

思わず笑ってしまうような失敗談こそが男性の人柄をものがたり、2人の距離がぐっと近づくんですね。

大事なのはシリアスな失敗ではない事です。

まだ傷が癒えていないような話題だと、場もしんみりしてしまいます。

幼いころ、学生のころ

そんな時代の失敗なら、どんな失敗でも人は許容します。

そして、そんな失敗を笑って話してくれる男性に親近感を覚えるはずです。

トモカイがお届けしています。

お見合いで簡単に出来て、相手への印象を格段にアップさせたいのであれば

お見合いで、会った瞬間と別れの瞬間を笑顔にしましょう。

これだけで、相手へ与える印象が随分と違います。

仮に、挨拶の瞬間に緊張してこわばった表情であったとしても、別れの瞬間に笑顔があればマイナスは取り返せます。

出会いの瞬間に笑顔があれば、

その後のお見合いがスムーズになる可能性が上がります。

別れの瞬間に笑顔があれば

今日のお見合いが有意義だったと印象つけることが出来ます。

そして、相手は別れ際のあなたの笑顔を思いだし、あなたを笑顔の素敵な方だったな。と思いだすでしょう。

人の屈託のない笑顔は大抵素敵なものです。

別れの時間が寂しくて悲しい顔になるのはまだまだ先の話。

お見合いの場では笑顔で別れなければいけません。


トモカイがお届けしています。

恥ずかしながら私は、分不相応な物を持ちたがるんですね。

ブランド品ってやつです。

買うときには当然、値段が手が届き、デザインも気に入ったものを探しますが、それと同じように・・・

ブランドマークが目立つか?も重要視しています。

私は、「どう?これ?このブランドどう?」という下品極まりない気持ちを抑えきれないのです。(冷ややかな目で見られても・・)

裏にちょこちょこっとマークが入っているような控えめな物はもったいなくて買えないんですよね。


自分で書いていて情けないぞ・・(笑)


ただし、私ほどではなくても見栄や虚栄心みたいなものは誰にだってあるはずなんです。

だから、褒められたりすりゃ嬉しいんです。

お見合いでも、よく相手を褒めなさい。なんて事を言われます。

良いとこ探して褒めてあげる

でも、初対面の相手の良いとこなんてそんなに簡単には見つからないかもしれない。

さて、どうしたら良いと思いますか?

それは、プロフィールでアピッている所を褒めてあげれば良いのです。

プロフィール文章でアピッテいるとこが、私にとってのブランドのマーク。

ツボはそこです。


トモカイがお届けしています。

モハメド・アリが亡くなりましたね。

私、大ファンだったんです。

アリの事なら日本でジョー小泉の次に詳しいような気がします。

もし、私に「アリについて教えて!」という人がいたなら、私はダイジェスト版で3時間アリについてお話しします。

誰も聞きたがりませんけどね・・・

さて、

お見合い相手の趣味に

サイクリング・ゴルフ

と書いてあったとします。

実際のお見合いで趣味の話になり、相手はサイクリングはロードレース大会に出場している。ゴルフは付き合いで行く事がある。

と言うのなら、当然サイクリングが話題の中心になるべきです。

サイクリング95% ゴルフ5%

というような割合であるべきなんですね。

レースに出場するような趣味であれば、その人の人生・生活に大きく影響しているはずです。

相手を知る大きな要素なんですね。

それを、サイクリング50%ゴルフ50%と同列に扱っては、せっかくのお見合いがもったいない。

猫ひろしならマラソン

なすびならエベレスト

私ならモハメドアリ

森脇健児ならオールスター感謝祭がその人を知る近道です。

お見合いの席で万遍なく話題を振る必要はありません。その人に大きく影響している事柄にフォーカスしたほうが理解も深まります。


このブログはお役に立てましたか?

日本橋の結婚相談所 トモカイがお届けしています。

私はいつも

お見合いに持って行くものは何かありますか?

と聞かれると2つだけでいいです。

と答えます。

お財布?

確かに、お財布だけは必要でしょうね。1つはお財布です。

そして、

あと1つだけ絶対に持って行く必要があるものがあります。

それは


相手への敬意



です。

これがあるかないかで、お見合いの成功率は大きく変わります。

もっと言えば、相手に敬意をはらえなければお見合いは間違いなく失敗に終わります。

別に敬意を持つ事は難しくありません。

わざわざ自分と会う為に時間を作ってくれた相手でだと考えれば、自然と敬意をはらえるはずです。

人は自分に対して、敬意をはらってくれる相手に好感を持ちますし、人間関係のほとんどは相手に敬意さえはらえば潤滑にすすみます。

お見合いの前に一瞬だけ考えましょう。

この人は、わざわざ自分の為に時間を作ってくれたのだな。

そして抱いた敬意を持ってお見合いにのぞみましょう。

わかりきった事ですけど、忘れちゃいけない事ですよ。


このブログはお役に立てましたか?

日本橋の結婚相談所 トモカイがお届けしています。

言葉は悪いですが、お見合いはお互いを品定めしている場なんですね。

品定めの仕方は男女に特徴があって

女性は男性に対して

ネガティブチェックが多くなります。

おしぼりで顔を拭いた・・マイナス1点

アイスコーヒーの氷をポリポリ食べた・・マイナス2点

鼻毛が出ていた・・マイナス3点

飲み終わったストローを咬んだ・・マイナス5点

おしぼりで脇を拭いた・・マイナス10点

汗臭い・・マイナス20点

お母さんをママと呼んだ・・マイナス30点

呼び捨てにされた・・マイナス40点

注文を間違った店員さんを怒鳴りつけた・・マイナス50点

等のマイナスをチェックして判断するんですね。

もちろん、マイナスがあったらダメということではなく、お見合い終了時に60点位あれば半分の女性からは合格点がもらえます。


合格とは交際に繋がるって事です。


男性がここで勘違いしてはいけないのが、決して100点満点をとったから次に繋がったわけではないんですね。

まだまだ品定めの途中なのです。

次のデートでさらに得点を下げてしまえば、交際は進展しません。

そして、このネガティブチェックは、女性の感情に火がつくか、二人が恋人として付き合うまで続きます。

意中の女性とは、さっさと恋人にならないとネガティブチェックにさらされ続けてしまいやがて持ち点を失ってしまいます。

のんびりとした付き合いが、婚活ではほとんど実らないのはこうした理由があるんですね。


日本橋の結婚相談所 トモカイがあなたに合った婚活をご提案します。

参考になるブログしかない!⇒

恋愛に積極的なのに上手くいかないという方も多くいます。

積極的なのですから、本質は肉食なんですね。

しかし、

獲物を捕らえることができない・・・

狩りの下手な肉食獣という訳です。

ほとんどの場合

経験不足・知識不足

が原因になります。

経験と知識の不足により、間違った狩りの仕方をしてしまい獲物に逃げられてしまうんですね。

狩りが上手になる為に必要な事は2つ

獲物との距離の計り方

獲物との距離の詰め方

この2つを覚えれば、肉食獣の狩りは容易になります。

ライオンもハイエナも、狩りの仕方は親から教わります。

積極的なのに、上手くいかない・・・

距離の計り方

距離の詰め方

結婚相談所に解決方法があります。

東京駅5分・日本橋10秒 トモカイ がお届けしています。


沢山参考になるブログがあるよ⇒

この間、駅で「大人の休日倶楽部」のパンフレット渡されたんです。

入会資格50歳以上なんですよね。

若く見られることもないけど、実年齢より上に見られるのはあんまり気持ちよくない。

仕方ないか・・

くっそーーーー!

さて、

話は変わりますが

結婚相談所って高学歴の女性が多く登録されているんですね。

昔と違って、男女の学歴差はなくなっていますから、お見合いでも、女性の学歴の方が高い場合もよくあります。

男性の方が学歴が高い場合

女性の方が学歴が高い場合

女性は、少し違う意識でお見合いに望んでいます。

男性の方が学歴が高い場合、それはそのまま尊敬に繋がります。

自分よりも頭がいいとか、努力家だとかという部分に直結してきますから尊敬の対象になりやすいんですね。

では、女性の方が学歴が高い場合は女性はどう思っているのか?

これも結局は同じなんです。

学歴以外で、尊敬できる部分を探しに来ているんです。


仕事でも、誠実さでも、情熱でも、何でもいい


尊敬できる部分を持った男性なのか?

尊敬できる部分を持った男性であってほしいと、お見合いに来ているんですね。

少なくても

年齢より上に見られて、ブー垂れている男ではダメなのです・・・


トモカイにご相談ください。

沢山参考になるブログがあるよ⇒

よく、お見合いの場で

会話が一方的だった。

ずっと1人で話続けていた。

と言うような事を聞くことがあります。

興味のある話なら、聞いているだけでも楽しいでしょうが、全く興味が持てない趣味の話や手柄話を延々と聞かされるのは辛いものがあります。

一方的だな。と感じたお見合いから、楽しいお付き合いを想像するのは難しいかもしれませんね。

ただし、相手が

自分を知ってほしい。

自分に好意を持ってほしい。

バイクの素晴らしさをどうか知らせたい。

と思い不器用ながら頑張って話を続けているのか?

単に自分が話したいことだけを話して満足するタイプなのか?

は見極めるべきだと思うんです。


見極め方は簡単です。

相手の会話が一息ついた時を狙って、自分があらかじめ知りたかった事を尋ねてみましょう。

話題が質問に切り替わり、お互いの興味ある話題での会話が進むのか?

それとも

男性「それが、カワサキとヤマハの発売したバイクの違いなんです。」

女性「へえ〜そうなんですね。ところで、お仕事での出張は多いのですか?」

男性「・・・はい。多いです。・・・そこでカワサキのバイクはエンジンを改良し・・・」

と話が切り替わらないかで相手の人柄もわかるはずです。


ちなみに

私が女房にボクシングの素晴らしさを教えてあげようと一生懸命話をすると、いつも女房が言うセリフがあります。

「何だか眠くなってきた・・」

です・・・・


こちらがトモカイ


こちらがランキング⇒

お見合い相手が、松崎しげるなら会った瞬間

「黒っ!」

と思うでしょうし

河合俊一なら

「デカっ!」

蛭子 能収なら

「・・・・」

と思うでしょう。

感じる事はみんな同じだと思います。

病院で看護師の服を着ていれば、看護師さんだと疑いませんし

高校でジャージ姿に首から笛ぶら下げて歩いている中年男性は体育教師だと誰もが思います。

見た目そのままを信用するだけです。

体育教師のフリした魚屋かも知れない。等とは疑いません。

つまり

お見合いの場に、素敵な格好で行けば「素敵」に見えるという事ですし

だらしない恰好で行けばだらしのない人に

遅刻していけばルーズな人に

自分を演出できるんですね。

お見合いでは、あなた自身が商品です。

最高の演出をして、最高の商品になりましょう。人はそのまんまを信じるのですから。

こちらがトモカイ


こちらがブログランキング⇒

女房と喧嘩した娘がプンプンしながら寄って来て

「お父さん、何でお母さんみたいな話のわからない人と結婚したの!?」と聞くので

「お母さんはああ見えて、気のいい人だよ。と答えます。」

娘は納得せず

「ホント!あり得ない!!!」とか言いながら自分の部屋に行ってしまいました。

その時、私は思ったんです。

とっさに答えた「気のいい人」だというのが、私から見た女房の良い所なんだと・・


よくお見合いなんかで

相手の良い所さがしましょう。とか 短所じゃなく長所を見ましょう。なんて言われます。

でも、それって結構難しいですよね。

短時間でわかるのは、長所よりも短所 目立つのも長所よりも短所ですからね。

そういう事であるなら、意識的に短所には目をつぶり、長所を探そうとするのは正しいのかも知れません。(難しいですけど・・)

また、お見合いでは、男性の方が女性の長所を見つけやすいと思うんです。

男性は実際には以下のような形で女性の長所を見つけます。

第一印象・・・可愛い(+100点)

お見合い時の話し方、仕草・・・可愛い(+100点)

笑顔・・・可愛い(+100点)

男性の話を熱心に聞くそぶり・・・可愛い(+100点)

コーヒーの砂糖をこぼした時のお茶目な顔・・・可愛い(+100点)

虫が飛んできてびっくりした顔・・・可愛い(+100点)

努力を重ね、自分を厳しく律し地位と名誉を勝ち取った今までの栄光の人生・・・努力家(+5点)

というように幾らでも加点のチャンスはあります。


逆に女性は最初は男性の長所を見つけにくいかもしれません。

せいぜい、気さくだとか、紳士的だとか、清潔感があるとか、気遣いがあるとか、という程度で女性のような大量加点は難しいでしょう。

であるなら

女性が 「可もなく不可もなくだな」 と感じたお見合い相手の男性は十分合格点に達していると言えるかもしれません。


生物学的にも、男の方が女よりも惚れやすくできているのも、女性の長所はわかりやすく、男性の長所はわかりにくいからかも知れません。

お見合いから、交際へのジャッジは男性は少し厳しめ、女性は少し甘めに考えて丁度良いのかも知れませんね。


女房の良い所がわかった私は、女房にも私の良い所を聞いてみました。

すると



急には思いつかない。



との事・・・

男の長所はわかりにくいから仕方ないですよ。うん。

ランキングクリックすると願いがかなうと言うよ。

私が営んでいる結婚相談所は
こちらだよ。

女房が出会うと胸を高鳴らせる男性がいます。

その男性と出会う為に、毎日のように出かけていきます。

その男性と出会っている最中に私が電話をしたりすると

「ちょっと待って今 彼が出てきたから」等と言い電話を切られます。

その相手は

近所のスーパーの

夕方に登場する

生鮮食品に値引きシールを張る男性

そう

女房は彼(彼女)を

スーパースターと呼びます。

正式(?)には

半額シールを張る人をスーパースター

8割引以上のシールを張る人こそ、真のスーパースターと呼ぶそうなのですが、その辺のルールは詳しく知る必要もないでしょう。(NHKのコントに詳しいそうです)

とにかく女房は割引・セールが大好きです。

でも女房に限らず、女性はみんな割引セールが大好きなんでしょうね。


婚活でいえば、女性が手に入れるのは男性

その男性が割り引かれる事はあるのでしょうか?

それはね

あるんですよ。

本来の定価を大幅にディスカウントする時期がどの男性にもあります。

その時期は

男性が落ち込んでいる時です。

仕事でつまずいたり、体調がすぐれなかったり、男性にとって順調でない時、付き合っていた女性に振られたときだって含みます。

男性自身が自信をなくし本来の自分の価値を見失った時こそ大幅割引の期間です。

そして、男性はこの大幅割引中に知り合った相手と結婚する事が多いんです。

スポーツ選手の結婚報告なんかでも

僕が絶好調の時にいつもそばにいてくれた女性です。

なんて報告よりも

僕が怪我をして苦しんでいた時に寄り添って励ましてくれた女性です。

なんて報告が多いでしょ?

男性に限らず人は、全てが絶好調の時に結婚なんか意識しませんもん。

結婚など考える必要のない充実があれば必要ないですから。

結婚を考えるのは、やはり何かの不足を感じた時

であるなら

人は結婚を考えた時点で、自分を少しディスカウントしているのかもしれません。

結婚相談所なんかでも

日々の充実が結婚を考えさせなかったという方が本当に多くいます。

結婚相談所こそ、結婚のお買い得市 そう思いますよ。

婚活するなら婚活ランキングだね

結婚相談所には数万の会員さんが登録されているので、色々なタイプの方がいるのは事実です。

素敵な人ばかりでも、素敵じゃない人ばかりでもありません。

社会の縮図がそのまま反映されているはずです。

良い方とお見合いすることもあるでしょうし、少しどうかな?と思う方とお見合いすることもあるでしょう。


しかし、中にはお見合い相手が人としては良い人ばかりという人もいれば、変な人ばかり悪い人ばかりという人もいます。


これは、運が良い悪い、タマタマという事もあるのでしょうが、以下に分類すると


1 誰に対しても、好感の持たれる態度をとる人

2 自分が好意を持った相手には、好感を持たれる態度をとるが、相手の態度に失礼や悪意など負の感情を感じた相手等には自分も同様の態度をとる人

3 誰に対しても、好感が持たれない態度をとる人


自分が1であれば、1と2の人とのお見合い相手は好感の持てる態度で接してきます。3の相手は好感の持てない態度で接してきます。

自分が2であれば、1は好感の持てる態度、2は好感の持てる態度と持てない態度にわかれ 3は好感の持てない態度で接してきます。

自分が3であれば、1の相手は好感の持てる態度、2と3の相手は好感の持てない態度で自分に接してきます。


つまり、1の人はお見合い相手も好感を持てる態度で接してくることが多くなり、3の方はお見合い相手も好感が持てない態度で接してくることが多くなります。


割合として、1の方が3割 2の方が6割 3の方は1割だとすると


自分が1だと9割の方は好感の持てる態度で自分に接してくることになります。

自分自身が3だと、7割の相手が自分に対して好感を持てない態度をとることになります。


数字は正確ではありませんが、傾向としては上記のような事が言えるかと思います。



事務所の近くのオフィス用品の店の女性定員さんは、

私が聞いた質問に対して「はい、使えると思います。」と簡潔に答えました。

その後に、若いイケメン男性が、似たような事を聞くと、物凄く丁寧に説明を始めました。その説明は私が聞きたかった事でもあるので、後ろから聞き耳たてて聞いていました。

おかげで良く分かりました。

オフィス用品の定員・・・タイプ⒉

お見合い相手が言う事は真実とは限らないんですね。

お見合い相手からアドバイスを受け間違ったことを信じてしまう方がいます。

多くのパターンがあるわけではなく

お見合い相手がタテマエで言った事を信じてしまう。事が多いのです。


お見合いで話す事には、本音もあるでしょうしタテマエもあるのは誰だってそうでしょう。

本音を言えば、相手を傷つける可能性があったり、嫌われる可能性があったりするのであればそれを避けるのは大人として当然の判断になります。


容姿や体型、収入、年齢など相手を見ながら傷つけるような言い回し等は無意識に避けているはずです。


中卒の人に学歴自慢する人もいませんし、水商売の女性が言う、会いたかったとか寂しかったなど嘘100%だと誰でも知っています。


また、お見合い相手に「お写真より全然素敵ですね」などと言われる事(=)イコール今の写真が悪いという事でもありません。


お見合い相手が直接言う事にはタテマエが含まれます。お見合い相手が言った事とタテマエを必要としない一般論と比べて同じならば真実でしょうし、違っているのなら残念ながら信憑性は一般論が高いと思います。


お見合いに限らず、女性が男性に興味を持つと


男性をリサーチしようと質問をし始めます。


会話が弾んだと感じた場合でも、女性から男性に対しての質問がない場合は相手の気持ちが会話同様に弾んでいるとは言えないかも知れません。

あまり興味を持てない男性に対して、女性は深く知ろうとはしないんですね。


ところが、会話に長けた女性などがお見合い中に

素敵な趣味ですね。

努力家でいらっしゃるんですね。

などと、お世辞の含まれた合いの手を上手に入れ込んできたりすると、男性側は会話がとても盛り上がったように勘違いしてしまいます。

女性が男性に興味を持った=男性の事を調べようとする 

という習性を知っておくと、女性側の本当の気持ちが見えてきます



同様に男性が女性に好意を持つと

男性は自分の事を饒舌に語り出します。

自分の事を知ってもらおうとする努力を始めるんですね。

話題豊富な男性が上手に多くの話をしていても、そのほとんどが世間話で自己開示に繋がっていないような場合は、女性に結婚相手としての興味を持っていない可能性が高くなります。


好意を持った異性に対して

男性は自分を知ってもらうとする(良く思われたい)

女性は男性を知ろうとする(相手を知りたい)

という自然な心理がそれぞれ働くんですね。

お見合いの会話で常識だと思われていることにも間違いが多くあります。

話上手より聞き上手?

特に男性に向けて言われることが多いようですが、女性は話をすることが大好きなので聞き上手に徹しなさい。等と常識のように言われます。

しかし、私はそうは思いません。

気心知れたカップルや友達になら、自分の話を聞いてもらい共感してもらうことで心地よさを感じるのは多くの女性がそうなのでしょう。

しかし、初対面のお見合い相手の男性に

さぁ今日は色々お話を聞いてもらおうっと!等という気持ちで来られる女性などいないと思うのです。

今日の人はどんな人だろうか?というのが女性の気持ちの大部分を占めているはずです。

結果として、会話がかみ合い、話が弾んだという事はあるにしても、やはりお見合いの場では最初の会話は男性がリードすべきです。

男性が会話をリードできれば、空気は温まり自然と会話も弾んでくるはずです。聞き上手は温まった会話のバランスを取る事であり、お見合いで必要以上に意識する必要はありません。


自慢話はいけない?

男性が会話をリードするというのは基本的には自己紹介が中心になります。女性に「お綺麗ですね」だとか「素敵です」だとか、初対面であるお見合いの席で言う必要などありません。

男性の自己紹介には自慢話が含まれて良いのです。自分はダメな奴と卑下する必要も、極端に自慢を避ける必要もありません。

ただし、プロフィールに記載されている学歴 収入などの自慢 自分の力で得ていない事の自慢 人を見下す自慢を避ければ良いだけです。

よく自慢話は絶対ダメなどと書かれている恋愛カウンセラーのブログが本人の自慢話だらけであることが珍しくないことはみなさんも知っての通りです。


初対面の人と上手にコミュニケーションをとるということでいえば、お見合いの会話だからといって何か特別な事はありません。

デリカシーとか気遣いとか、そういった普遍的なものを大事にしていけば何もタブーはありません。


当会は、IBJ 仲人連盟 良縁ネット ブライダル連盟の加盟相談所です。

加盟連盟の多さにより、紹介会員数を多くし

無駄な装飾を省いて、格安な料金とし

結婚相談業専業で14年の蓄積したノウハウを提供する結婚相談所です。

男性がお見合いが終わった後に是非とも交際したいと考えたとします。

あれも話せばよかった

あれは余計だったかな?

等と相手との交際を望めば望むほど、反省も多く出るでしょう。


しかし、終わってしまったお見合いであれば、これから出来ることは1つしかありません。交際を望むのであれば


返事をすぐする事です。


もちろん、返事をすぐしたところで決まっている答えをひっくり返す事などできませんし、確率が2割も3割も上がる訳ではありません。


変化するのは、わずか数パーセントでしょう。


女性側も交際したいと希望していれば、返事が早ければ当然喜ばれます。女性側がお断りと決めていれば、返事が早くても残念ですがお断りでしょう。


変わるのは、女性が返事を迷っている時です。


お見合いの余韻が冷めないうちに交際希望の返事が来れば、相手は男性の素早い回答に好感を持ちわずかながらOKの確率は上がります。


男性が女性に、有能だと思われたいのと同じように、女性は男性に価値ある存在だと認められたいと本能的に思っています。


返事が早いのは、問答無用に女性を価値ある存在だと認めています。


素早い返事を、嫌う女性など1人もいません。


お見合いでは、

最初の挨拶、会計のスマートさ、返事の素早さ 

簡単に変えられるこの3つが、実際にお見合いで話した1時間超の時間よりも印象に残ることが少なくありません。


出来ることをして損はありません。




当会は、IBJ 仲人連盟 良縁ネット ブライダル連盟の加盟相談所です。

加盟連盟の多さにより、紹介会員数を多くし

無駄な装飾を省いて、格安な料金とし

結婚相談業専業で14年の蓄積したノウハウを提供する結婚相談所です。





結婚相談所での見合いから交際に至っても、中々進展せずに悩まれることも多いと思います。

進展しないまま時間だけを無駄にしないためにも、縁がない相手をいつまでも追いかけたりしないように見極めのポイントを知ることも必要です。

私は

こちらの好意に対して歩み寄りが感じられない異性を追いかけることをお勧めしません。

お見合いから、交際に至った場合の相手の心情としては

1 是非この人と付き合いたい

2 この人となら付き合ってもいいかも?

3 判断に迷うのでもう一度会ってみよう

4 もう1度くらいなら会っても良いかな

というように盛り上がりに差があるはずです。

双方とも1のケースや、どちらかが1でどちらかが2である場合、多少の積極性があれば交際はスムーズにスタートするはずです。

問題は

片方が1でもう片方が3や4の場合です。

この場合は、1の方は積極的にアプローチしなければなりませんが、縁があるかないかを見極めることも必要です。

メール5回出して1回返事があるような付き合いをいつまでも続けていてもストレスもたまりますし時間を無駄にしてしまいます。

見極めのタイミングは初回のデートです。

初回のデートが終わっても2人の間の距離が詰まっていないと感じたなら、縁がなかったと次のお相手を探す方が効率的です。

初回のデートで勢いがつかない交際は、飛行機でいえば滑走路の半分くらいを勢いなく進んでしまったようなものです。

離陸の可能性は極めて低いでしょう。


スタート地点に戻って次の離陸の準備をすべきです。


モテるという人は、この見極めが早く脈のない相手を追わず、脈のある相手を探すことが上手な場合が多く、逆にモテないと感じる人は、脈のない相手を追ってしまう傾向があります。

好意の通じない相手を追いかけるよりも、好意を好意で返してくれる相手との新たな出会いを探す方が婚活では遙かに効率がよくなります。


また、最初のデートで距離が縮んだ交際は、飛行機でいえば、エンジンに点火し加速し始めた状態です。

その相手を大事にして付き合いましょう。


当会は、IBJ 仲人連盟 良縁ネット ブライダル連盟の加盟相談所です。

加盟連盟の多さにより、紹介会員数を多くし

無駄な装飾を省いて、格安な料金とし

結婚相談業専業で14年の蓄積したノウハウを提供する結婚相談所です。

恋愛ランキング(←クリック頂いても私の励みになるだけです。)
ただし、クリックしたら、とても素敵な事があった。と言う報告は頂いております。

他人との心地よい距離感はそれぞれに違いますね。

付き合いが長くなるにつれて、お互いの距離がわかってくる。親しくなるというのはそういう事だと思います。

お見合いの席で開示する個人情報なども、ここまでは気持ちよく開示できるが、ここから先は抵抗があるというラインも当然、人それぞれ違います。

この違いがあった場合

相手側が開示を拒んだ時点から、掘り起こそうとしない事です。

住んでいる場所を聞いて

相手が新宿と答えたなら、そこからしつこく「でっ・・新宿のどちら?」等とほじくるのは避けたほうが良いでしょう。

仮に出身地を「地球」と答える(欽ちゃんみたいな)人がいるのなら、「ほう、同じ星ですな。」とやり過ごせばよいのです。


当会に説明を聞きに来られた方に、特に深い意味はなく「お住まいはお近くですか?」等と訪ねると、相手の方が警戒しているのがわかる時があります。登録するか決めていない段階では、話したくないというユーザー心理も理解できます。


でもね。


何でも開けっぴろげにお話しになる方よりも、多少の警戒感がある方の方が実際のご入会に繋がる傾向があるんです。(傾向ですけど)

お見合いの場合なんかも、「警戒されてるかな?」なんて感じたとしても、そこを深堀りしなければ全くマイナスにはなりません。

無理しなくても、短期間で開示されていくのがお見合いの特徴ですから焦る必要などありません。


結婚相談所 トモカイ  恋愛ランキング

恋愛ランキング(←クリック頂いても私の励みになるだけです。)
ただし、クリックしたら、とても素敵な事があった。と言う報告は頂いております。

若いころはモテた。

という嘘をよく聞きます。

多くの人がそのような、気のせい?か嘘をつく?せいで

私の「若いころはモテた。」という一点の曇りなき真実もみんなには嘘だと思われているようです。

食堂の女の子が私にだけ一品サービスしてくれたという凄まじいモテ武勇伝が数個(正確には2つ)あるのにです。


さて、若いころ話と同じく自己申告でしかないものに離婚理由があります。

相談所でも、一定以上の年齢であれば離婚自体はそれほど気にされないケースが多いのですが、離婚理由はとても気になるようです。

しかし、残念ながらこの離婚理由は本人申告でしかありません。


女房をぶん殴ったら出ていきました。

自宅に男性を連れ込んだ所を見つかってしまいました。

なんて言う理由は通常は開示されることはありません。

相手の言う事を信じるしかいないんですね。

多くの場合、DVやギャンブル癖 浪費癖 怠け癖 浮気癖 養育費で困窮 なんて部分を心配しているのだと思います。

自分側に離婚歴がある場合は、相手がそれを心配していると理解し説明してあげる事が相手の安心につながります。

お見合いの場合は、相手がお見合いに来ている以上、離婚自体は許容しているのです。あとはその理由の心配を取り除いてあげることです。

一番の不安を取り除けば、離婚が交際にマイナスになることはもうありません。


結婚相談所 トモカイ  恋愛ランキング

恋愛ランキング(←これをクリック頂いても私の励みになるだけですがそれでもいい方はお願いします。)

結婚は他人同士がするものですから、考え方や行動が一致しないのはあたり前です。

結婚したカップルでも何から何まで一致するなんて事はありません。

要するに、違いはあるもんだと言う事 ここまでは誰もが理解している事です。あえて書くほどの事もありません。


お伝えしたいのはここから


結婚相談所でお見合いから交際、そして結婚へと至る中で

相手の考えや行動に



と思う事もあるはずです。


そこで、大事な事はと思った事1つで判断しないと言う事です。

ん?

あれ?

そう?

等と相手の考え、行動に疑問符がついてもすぐにジャッジしてはいけません。

1度のでの判断は正しいものなのかわからないんです。


きっとOOOをするなんて冷たい人なんだわ。

こんな店に連れてくるのはケチだからだわ。

OOが好きなんて、金遣いが荒らそうだな。


なんて言う判断は、後から誤解だったと言う例はいくらでもあります。

大事なのはと感じた部分を、正しい判断ができるまで貯めておくんです。忘れちゃいけません。しっかりと貯めておく。(メモっとく?)

幾つか貯まった時に、下す判断こそが間違いのない判断になります。


どう考えても常識から逸脱しているなんて場合は別ですけど、そうでない場合の違いは1つでは判断せずに、違いその1 違いその2 と貯めておきましょう。


ただ、

言うのは簡単ですが、実際には結構難しいんですよ。でも出来れば凄く得しますぜ。


結婚相談所 トモカイ 恋愛ランキング

恋愛ランキング(クリック頂いても私の励みになるだけですがそれでも良い方はよろしくお願いします。)

お見合いの席で趣味の話になったりすることは多いはずです。

男女は類似点が多いと、親しくなりやすいので趣味が同じだと話題が共通ですから会話も弾みやすいですね。

しかし、お見合いの相手と全く違う趣味、知識のない趣味の場合だってありますし、むしろあまり好きじゃない趣味の場合だって多くあります。


相手がこちらに知識のない趣味の話などをしてきた場合には、どうやって話を合わせたらよいと思いますか?


興味知識がない場合は、どんなものなのか聞けば良いのですし

好きじゃない趣味の場合も、どういう所が良いのか聞けばいいんです。


大事なのは

それにはあんまり興味ないんです。

正直好きじゃないんです。

よく知りません。

なんて言い方で反発しないって事であって、嫌いなのに好きと言う必要も、知らないのに知っていると言う必要もないわけです。(言っちゃダメ)


これは趣味に限らず全ての趣向や好き嫌いに当てはまります。(はまらない場合もあります)

livedoor

結婚相談所 東京  恋愛ランキング

恋愛ランキング(クリック頂いても私の励みになるだけですがそれでも良い方はよろしくお願いします。)

お見合いの席に、ジャパネットたかた の社長が来たらどうでしょう?

まずは

商品(自分)を購入した際のメリットを話し始めるでしょうね。(そんな事当たり前と言うとこもあれば、へえーそうだったんだってとこもあります。)

電子辞書ですから実際の辞書50冊持ち運ばなくてよいんです!!!(その説明はいらない・・)

なんと1000万画素!写真をこのように引き伸ばしてもこれほどクリア!(へえーそうなんだ)


そして商品(自分)を購入した後の幸せを想像させます。

おじいちゃん おばあちゃん お子さん お孫さんみんなでこの大型テレビでオリンピック見てください!


さらに、オマケつけます。

なんとこの専用コードに専用ケース!(あまり魅力的なオマケじゃない事が多いです)


やっと最後に価格(相手に望む事)です。



お見合いであれば

まずは自分が与えられるもの、自分によって得られる幸せ おまけ 最後に相手に希望する事

と言う順番で話す事になります。

しかし

この順番を逆にしてお見合いしている方も結構いるんですね。


まずは自分の希望をバシッ!!!!と突き付ける。

そんで、相手はビシッ!!!と撥ねつける。

ゲームセット!


それじゃ先には進みません。

ジャパネットたかたに学べば、注文殺到になるかも?


金利手数料は不要!って部分は、結婚するかしないかの結論はお互いをよく知ってから!って事ですね。


livedoor

結婚相談所 東京  恋愛ランキング

恋愛ランキング(クリック頂いても皆さんにはメリットはありませんがそれでも良い方はよろしくお願いします。)

結婚相手に希望するのは「優しい人」って言うのは昔も今も変わりはありません。

さらに、みなさん結婚する相手には優しく愛情を注いであげたいと思っているんですね

かけがえのない相手に出来る限りの愛情を注いであげたい。

みーんなそう思っています。


だから、めでたしめでたし といかないのが婚活です。


何でだと思います?


それは、


先に相手から優しくしてほしいと思っているからです。


愛情を注ぐのはまずは相手から、そしたら自分もお返ししちゃおう!って考えるんですね。

その気持ちもよくわかります。


しかし


婚活で最強の技は


先に優しく愛情を注いでしまう事なんです。


相手から注がれる前に2−3度、続けざまに愛情を注いでしまえば、ほとんどの相手はノックアウトできます。

例えうまくいかなくても、相当いい線まで追い込めます。


人間はそういう風に出来ているんです。


注げる優しさが100あったとします。

相手から先になんて事を考えていると、注ぐ前に逃げられたり、100注いでも満足されなかったりしますが、先に注いでしまえば

10で相手は満足します。


嘘じゃないですよ。



結婚相談所 東京  恋愛ランキング


livedoor 


恋愛ランキング
(クリック頂いても皆さんにはメリットはありませんがそれでも良い方はよろしくお願いします。)


結婚相談所に限らず、男女の仲では相手が複数の異性と交際しているケースがあります。


二股と言う奴です。


この見破り方は意外と簡単で


先の予定を聞くと、「ちょっとまだその日はわからない。」等と予定が直前まで決まりにくい場合が多いんです。


そしてデートの誘いは、「明日空いてる?」とか「あさって会えない?」などと直前になってからの誘いが多くなります。


理由は簡単


現在は空いてる予定でも、他の異性との約束が入るかも知れない為はっきりわからないのと、その異性との約束が出来ないと決まった時点で誘ってくるために比較的直前の誘いが多くなる訳です。


残念ながらこの場合、相手は他の異性との予定を優先しているのであなたはキープされている状態になります。


デートの約束に、いつもいつも「その日はまだわかんない」などと言うようであれば二股、そして相手にとってあなたの優先順位はライバルよりも低い可能性が高いでしょう。

 結婚相談所 東京  恋愛ランキング


livedoor


恋愛ランキング(クリック頂いても皆さんに何1つメリットはありませんがそれでも良い暖かな方はよろしくお願いします。)

結婚相談所での結婚の場合、紆余曲折の末に結ばれるなんて事はほとんどなく、結婚するカップルの99%は出会ったときからトントン拍子でゴールになります。


もちろん、結婚ですから当事者から見れば多少の自己犠牲、譲り合い、諍いなんかはあるでしょうが男女が惹きつけあう愛情の力によってほとんど解決されていきます。


ですので、


相手に好意を持った場合は、素直になりましょう。


男女の仲には、テクニック(技術)は必要でも駆け引きはいらないです。


会員のDさんから 「用もないのに電話したら変じゃないですか?」 と聞かれました。

私は 「用もないのに電話するからカップルなんです。」 と言います。

Dさん「電話して何て言えばいいですか?いきなり君の声が聞きたかったとかじゃ引かれますよね?」 

私 「そのまま 「どうしてるかな?と思って電話したんだ。」って言えばいいですよ。」

Dさん「喜びますかね??」

私 「Dさんに好意を持っていれば嬉しいでしょうね。」

Dさん「私に好意持っていますかね?」

私「電話してみりゃわかりますよ。」


好意を持った男女は、何がしかのアクションを起こせばその度に距離が縮まります。

アクションを起こすのはどちらでもかまいません。

素直に行動すればいいんです。


Dさん「あの後、2時間話したんですけどね。結局、今日もデートの打ち合わせで夜電話する事になっちゃって。一度で終わらせろ!このっ!なんて思いますけどね。デッヘッヘ。」


恋愛ランキング

結婚相談所 東京

恋愛ランキング(クリック頂いても皆さんに何1つメリットはありませんがそれでも良い暖かな方はよろしくお願いします。)


お見合いから交際になりデートを重ねます。最初はぎこちない感じだったデートも回数を重ねるうちに徐々に打ち解けて・・・・


と言うのが一般的な王道パターンですね。

そして、この王道パターンにはまらない場合は、次の相手を探した方が良いと思います。

男女の仲、特にお見合いは1回目より2回目 2回目より3回目と階数が増えればそれなりに、親しさや距離が縮まるのが普通です。


3〜4回くらいで全く展開が変わらない場合


2人はずっと友達のままの可能性が高いのです。


2人の気持ちに角度がついていないので、平行のまま交わらないんですね。


3〜4回のデートで展開が変わらないと感じたら、自分の気持ちを伝えましょう。告白することにより壊れる可能性も高いですが、そのまま続けても友達から発展はしません。


目安は3〜4回のデートです。


結婚への最短距離は、発展しない交際に目処をつける事が大事なんです。



恋愛ランキング

結婚相談所 東京

恋愛ランキング(クリック頂いても皆さんに何1つメリットはありませんがそれでも良い暖かな方はよろしくお願いします。)

お見合いの時にどうも気分が乗らない 沈んだ気持ちである事もあるでしょう。

人間いつも機嫌よく生きている訳じゃありませんからその辺は仕方ありません。

ただ、実際のお見合いでは多少なりともテンション上げておかないと盛り上がりもしませんし、何より相手に失礼になります。


その為には


笑顔です。


笑顔の効果は大きく2つあり


1つは、相手が感じ良く思ってくれる事です。お葬式以外は笑顔が怒られる事はありませんね。人間は笑顔の好きな動物です。彼の笑顔 君の笑顔 あなたの笑顔 私の笑顔 みんな好きです。


もう1つは


笑顔は自分の気持ちまで盛り上げてくれる効果があるんです。笑顔のまま怒ろうとしても出来ません。顔の筋肉と脳の働きが連動しているので表情と感情が別々にはならないんですね。


笑顔も難しいという場合は


割り箸でもボールペンでも細長いものを横にして、歯でかんでください。


その表情が脳に伝わり気持ちが愉快になります(ホント)

お見合いの途中でまさか鉛筆かめないと言う場合でも、噛んだつもりの表情をつくれば


あれあれ 愉快な気持ちに早変わり


と言う事です。


恋愛ランキング

結婚相談所 東京

↑このページのトップヘ