結婚相談所で結婚する方法

日本橋の結婚相談所 トモカイの婚活ブログです。結婚相談所で効率よく結婚する方法をお届けします。

カテゴリ: 恋愛いろいろ

結婚に限らず男女のカップルは他人同士です。


ですので、男女の仲に愛が芽生えたのなら、それを具体化して伝えなければなりません。


具体化とは、愛を言葉や形に変えることです。


残念ながら形や言葉にしない愛は相手には届きません。(重要)


デートで食事をご馳走するのも、バレンタインデーにチョコレートをあげるのも、誕生日にプレゼントをするのも全て愛を具体化したものです。


結婚し夫婦になっても、働いて家計を支える事も愛情の具体化ですし、家事などをしっかりする事も愛情の具体化です。


交際の初期は、愛を言葉にするだけで満足している2人であっても交際期間が長くなると言葉だけだと信用されなくなります。


例えば、「愛してる」と言う言葉は最初の5回目まではその言葉だけで破壊力を持ちますが、6回目以降は具体的な行動が要求されるのです。


何も形にしないまま言葉だけが20回を超えてしまうと、「愛してる」は何の効力も持たなくなり「あんたは口だけでしょう!!」等と怒られ逆効果にさえなります。


言いたい事は

貴方が超能力者でないのなら、愛は具体化しないと伝わらないと言う事です。

具体化とは

言葉と行動で形にして伝えると言う事です。

そして

言葉だけだと、すぐに効果がなくなると言う事です。

それでも言葉だけで頑張ると

何故か相手は怒りだすと言う事です。


livedoor 

女性の皆さんへ

お見合いしました。

人柄の良さそうな男性だったので、再会を希望して連絡先交換となりました。

最初のデートをしました。

食事ご馳走になりました。

会話も弾み、相手の事をもっと知りたくなりました。

さて、

ここで、この縁がぐーんと結婚に近づく魔法の言葉をお教えします。

どんな男性にも効く魔法の言葉です。

多くの女性は決して言わない

しかし、言った女性は次々と結婚していく

マジックワード

そんな言葉があるのです。

男性と2度目以降のデートの時、夕食何がいい?と聞かれたなら

言ってください。

ワタミとかでいいじゃない。


と!

本当にワタミになるかも知れませんし、もっと良いとこにしようと言うかもしれません。

しかし、内心思います。

とうとう女神様に出会った!

と!

ワタミなんて言いたくないですか?

言わなきゃいけない訳ではありませんし、言わないからって嫌われる訳ではありません。

でも、現実は ワタミでいいじゃん。という女性が結婚していきます。

男性100人中93人、高いレストランしか喜ばない女性を嫌い、ワタミでも良いと言ってくれる女性を好みます。

他にも

天狗でもいいじゃん

白木屋でどうよ。

庄屋にしょーや!なんちゃって!

という言葉も男性は好きです。

男性へ

ワタミでいいじゃん。と女性から言われても、もうちょっとだけ頑張りましょう。

そこで、ほんの少しの見栄を張れる男性が結婚していきます。

トモカイがお届けしています。

人って、

甲殻類・外骨格タイプと脊柱類・内骨格タイプ

に分かれると思うんです。

甲殻類タイプは、最初は人とある程度の距離があるタイプ

脊柱類タイプは、社交性があって最初から距離を感じさせないタイプ

ですね。

私は、甲殻類タイプなのであまり最初から人と打ち解けるのは苦手なんですね。大勢の中だと認識されるのが遅い方です。

相談所の会合などがあっても、会合の終わりのころに「あら今来た所?」等と言われるような感じです。

声の大きな、どこにいてもわかるようなタイプではないんですよね。

お見合いのお相手も、大きく分ければ甲殻類・脊柱類のどちらかのタイプになると思います。

相手が、脊柱類タイプならお見合いは楽ですよね。

社交的で距離が近く、話も弾むことが多くなると思います。

逆に、甲殻類タイプだと、最初はぎこちない空気が流れるかも知れません。少し冷たいような印象も持つかもしれませんね。

でもね。

脊柱類は、柔らかな中に骨があるんですよね。

最後に、その骨のガードが固く攻略できない事はよくあります。

逆に、甲殻類は最初の殻を破れば、あとはガードするものはないんですね。

そう考えれば、脊柱類だからOK 甲殻類だからNO というのは、再考したほうが良いと思いませんか?

最初は、一見冷たいような印象を持った相手が、実はとても心優しい暖かな相手だと知ることは良くありますもん。

トモカイがお届けしています。

男女の仲で破局があれば、振られた側は別れの本当の理由を知りたい

そう思いますよね。

ただし現実に聞いたところで

相手が本当の理由を言う事は少ないでしょうね。

そりゃ

理由を言って、感謝されたり、喜ばれたりするのなら誰だって言います。

でもそうじゃない。

ほとんどの場合、正直に言ったら損をする

正直に言う事で

恨まれたり

怒られたり

泣かれたり

正直に言って損するなら言わない。普通はそう言う選択をします。

そもそも論になりますが

男女の別れでお互いが納得・満足なんていうのは、お互いに相手の事が好きじゃなくなっている時です。

嫌い同士なら、

「別れましょう!」

「おお!グッドアイディア!」

がっちり握手をかわして「シーユー」と別れることが出来ますよね。

でも、どっちかに未練があればそうはいかない。

振る側は、なるべく相手を傷つけない。なるべく自分が悪者にならない。

そういう方向の理由を伝えます。

結局、聞いたところで本当の理由は教えてはくれないんですね。


それでもどうしても知りたい。理由だけは知りたい。という場合には以下のような方法があります。

男性「ごめん。もう付き合えない。」

と言う様な別れを切り出された場合、「どうして?」等と聞くのではなく

女性「だよね。私もずっと考えていた。」

と同調するのです。

男性は「えっ?そうだったの?」と驚きます。そして、自分が悪者にならない、恨まれることがないとほっとするんですね。

女性「私もずっと、難しいと思っていたんだ。〇〇君もそう?」

等と相手の真意を誘導していくわけです。

相手は自分は悪者にならない。
「な〜んだ!同じ事考えていたんだ。悩んで損しちゃったな。」と安心し本音を吐露してくる可能性が高まります。

ただし、「真実が最も臭い」と言うように、耐えきれない言葉が吐き出されるかもしれません。

相手の口から吐き出される容赦ない言葉に

「おのれ〜言わせておけば調子に乗りやがって〜この小童!成敗してくれるわ!」

等と最後の大ゲンカ!なんてことにならないように気を付けて下さい。

トモカイがお届けしています。

テレビ番組で「聞きにくい事を聞く」って言うのを見てました。

あなたよりほんの少しブスな人を紹介してください。

とか

この料理の原価は幾らですか?

みたいな普通ならとても聞かないような事でも、勇気を出して聞けば相手は答えてくれるのだろうか?という番組です。

男女の仲でも

聞きたいけど、聞いたら失礼かな?大丈夫かな?

なんて言う悩みは良くありますね。

私は

自分なら話せるレベルの質問なら、聞いて全く問題ないと思います。

失礼だと問題になるのは、ほとんどが聞き方の問題であって、聞いた質問の内容ではないんですね。

聞きたいことがあれば、

「言いたくなければ別にいいんだけど、聞いていい?」

というような遠慮がちに聞けば、ほとんどの場合はちゃんと答えてくれるはずです。


自分なら答える

遠慮がちに聞く


という2つを守ってもなお相手が失礼だと感じてプンプンしているなら、それは

相性が悪いのです。

2人の基本的な感性が全く違うという答えが出たのです。無理に付き合う必要はないと思います。

我が家でも、

私が女房にどれだけ遠慮がちに彼女の体重を聞いても、彼女は答えずに「失礼な男だ!」とプンプンしているのですけど・・・

婚活は
トモカイにご相談ください。

男女の仲ですから、お互いに好意を持てばデートなんてどこでも良いんですよね。

極端に言えば

公園でベンチに座って話しているだけだってデートになる。

2人でいる時間に意味が出てくるんですね。

でも、これはあくまでも好意を持った2人であって、お互いの気持ちが盛り上がってない状態であれば、デートコースの魅力に頼った方が進展もするはずです。

それが、

美味しい食事であったり、お酒であったり

綺麗な景色であったり

好奇心をくすぐられるイベントであったりするわけです。


自分自身の魅力が50点

デートコースの魅力が50点

なら2つ足して、自分とのデートの魅力は100点になるって事です。

やがて、相手にとっての自分の魅力が70点になり80点になり、100点と上がっていけば、その分だけデートに頼る必要はなくなってきます。

評価が

70点の人が10点の魅力のデートに誘えば、トータルで80点

50点の人が40点の魅力のデートに誘えば、トータルで90点

総合力で勝てちゃうんですね。

90点のデートを繰り返せば、そのうちあなた自身の魅力が90点になります。



人間は楽しい時間を共有した人を好きになります。

人間はより頻度高く接した人を好きになります。



そうできているんですね。



トモカイにご相談ください。


ブログ色々あります⇒

女房と買い物行って何かを欲しがったりすると、私は

「買ってやるよ。遠慮しないで好きなの選びなよ。」

とカッコいいセリフをはきます。

私の心の中は、

(どーせ、そんなに高いのは選ばないはず。)

と女房という女性をこの部分では完全に信頼しているんですね。


よく、成婚された男性から相談を受けるのが

「婚約指輪って幾らくらいのが一般的なんですか?」というものです。

宝石のついた指輪に男性の多くは価値を感じませんし、モノによっっては男性を破滅させるほどの金額のものもありますからビビるのもよくわかります。

女性にケチっているとも思われたくないし、

かと言って、「遠慮しないでね。」なんて言うのも震えてしまう。

いったいどうしたら?

女性側も女性側で

買ってくれるのかな?

買ってくれるとしても、幾らくらいなんだろう?

と男性の様子を伺っていたりします。

微笑ましい心理戦ですが、本人同士にとっては結構大事な駆け引きだったりします。

お悩みの方は是非ご相談ください(笑)


さて、女房には遠慮無用と伝える私ですが、女房は私には絶対にそんな事は言いません。

先日も、靴を買ったと言うと

「何?また?幾らの?高いやつ?」

と信頼0です。

もちろん、私も

「すっごく安いやつ。現品限り80%オフのお買い得品。」

と大嘘こいて誤魔化します。


婚活のブログここからから見てみてね。⇒

相思相愛の男女であっても、関係が長く続くとは限りません。

お互いを想う気持ちよりも、付き合いの負担が大きければ関係は継続しないんですね。

もちろん、それは結婚後でも変わりません。

極端に言えば相手に対し

100の愛情を感じるが、負担も100ある相手と

80の愛情しか感じないが、負担が10しかない相手であれば、

後者といる事に居心地の良さを感じます。

稀に、キャバクラの女性やホストの男性にのめり込み会社のお金を使いこんでしまうような事件もありますが、通常の大人はそこには至る事はありません。

普通に考えても

凄く好きだけど

凄く疲れる

というような関係は短い間であれば良いのですが、長くは続かないんですね。100mのような速さでマラソンは走れませんもんね。

相手との関係を長く継続したいのであれば

自分の負担を減らすことだけでなく、相手に大きな負担がかかっていないかを考える事です。

それが 思いやり のある長い幸せに変わります。

ランキングはどうかな?

そば と うどん どっちが好きですか?

犬 と 猫 どっちが好きですか?

海 と 山 どっちが好きですか?

ウスターソース ですか 中濃ソース ですか?

朝は パン ですか ご飯 ですか?

聖子ちゃん ですか 明菜ちゃん ですか?

イチロー ですか 松井 ですか?

懸賞で当たるなら ハワイ ですか バリ ですか?

男なら 巨人 ですか 阪神 ですか?

味の素 ですか マヨネーズ ですか?

鳥つくねは 塩 ですか タレ ですか?

DVD ですか 映画館 ですか?

夜型 ですか 朝型 ですか?

大事なのは メロディー ですか 詞 ですか?

死ぬ前に食べるのは カレー ですか ラーメン ですか?

今行くなら 沖縄 ですか 北海道 ですか?

寝るときは うつ伏せ ですか 仰向け ですか?

寝るときは 豆電球 ですか 真っ暗 ですか?

好きなもの から食べますか 嫌いなもの からですか?

醤油 かけますか ソース かけますか?

鳥 になりたいですか 魚 になりたいですか?

短距離 ですか 長距離 ですか?

1000円拾ったら 届けますか? 届けませんか?

ピザ ですか ピッツァ ですか?

小保方 ですか 佐村河内 ですか?


話題が豊富でないので、デートの会話に困るという方が少なからずいます。

でも、

ほとんどのカップルは、特に生産性のある会話をしているわけではないんですね。

それ自体には、意味のない会話がほとんどかも知れません。

しかし、

1つ1つは意味のない会話でも、その積み重ねで相手を知ることができます。

意見の違いを怖がることもありません。

可愛い言い合いは、男女の距離を縮めていきます。


婚活ブログがランキングされているよ。

人の服を見て

ユニクロ?

と聞くのは基本的には蔑みになります。


大体8割は正解なのですが、クイズではないので正解しても利はありません。

また、もし相手が自分の服を指し

これユニクロなんだ。

と言った場合

許される反応は1つしかありません。

えぇ〜見えな〜い

相手が男性であろうが女性であろうが、見えな〜い のみが正解で言った相手もその反応しか許しません。


女性にお弁当作ってもらったなら、必ず

美味しい

と言う言葉しか許されません。

加ト吉?

というのが、この場合のNGワードになります。

これも8割当たっていたりしますけど・・・(笑)


ランキングに好きなブログはあるかな?


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ただし、クリックしたら、とても素敵な事があった。と言う報告は頂いております。

ドラコン桜という大学受験のマンガでは、東大合格には合格最低点をクリアする為の効率よい勉強法が紹介されています。

普通の人が、実際にそれで受かるかどうかは別にして、受験の方法としては間違っていないのだと思います。

受験やその他の競争には、ラインを超えるために、効率よく努力を最小限にする方法はあるはずです。

しかし、

男女の交際では効率を求めることが、非効率な結果を生むことが多くあります。


デートの帰りに、男性が女性を送っていくなんていうのは、2人の物理的な移動距離からすれば、とんでもなく非効率なのですが、心理的距離を縮めたります。


無駄が生産性を上げ、効率重視が生産性を下げるというパラドックスがある訳です。


出会いの段階までは、効率を求める考え方は間違っていません。


しかし、交際の段階では効率を求める考えは間違いです。相手を思っての無駄な行為は決して無駄なままではありません。

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事務所の近くの立ち食いソバで

ありがとうございました!

を言わない店員が1人いるんです。

別にふて腐れているとか、怒っているとか、偉そうにしているとかではなく、ただ、ありがとうございました!を言わないんです。それだけなのに

なんだか


凄く感じ悪いんですよ。


近所なんで、結構な頻度で行くんですが、一度も言わない。絶対言わない。誰に対しても言わない。

いつか奴の命救ってお礼言わせてやる!と思っていますがそんな日はこないでしょうね。


お見合いで男性がお茶をご馳走したケースでも、女性からのお礼がないと男性はがっかります。

女性が言いたくなくて言わない訳じゃないのはわかっています。

言ったのに騒音にかき消された。

タイミングを逃し言いそびれた。

ちょっぴり恥ずかしかった。

なんて事だろうとはわかっているんです。

でも、女性からのお礼が聞こえるまで、男性の耳は切ないダンボです。

10の投資をして、お礼0なら、次の投資を避けるようになります。

10の投資をして、お礼20なら、次はもっと頑張ろうと思うんです。


話は変わりますが

コンビニなんかで、何も買わずにお店を出る時にも、ありがとうございました!またどうぞお越しください!なんて声をかけられます。

あれ言われると、少し罪悪感を感じません?

そんな・・・何も買っていないのに・・・ありがとうなんて・・・


今度来たときは必ず買います!と思ってしまいませんか?

マニュアルで言っているだけでしょうし、全然、気持ちなんかこもっていないのもわかっているんですが、それでもお礼の言葉にはそれなりのパワーがあるんです。


お礼の言葉は一番パワーのある言葉だと思いません?

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男女の仲を継続させるのに必要なものは何だと思いますか?

優しさとか?

愛だとか?

そういうのも必要ですが、何よりも心掛けておかなければいけないもの


それは


危機感(Sense of crisis)です。


彼女だろうが、彼氏だろうが、夫だろうが、妻だろうが相手は他人です。あなたと一緒にいなきゃいけない義務などないって事を大前提に考えなきゃいけないんです。


他人を愛情とか、利便性とか、役割分担とか、そういうもので繋いでいる訳で、そういう繋がりが切れた場合やその繋がりに不足を感じた場合は離れてしまう可能性は常にあります。


定年後に妻から別れ話を切り出されて、びっくりする夫などは、それまでの生活の中で危機感を持っていなかったのだと思います。


我が家のようにくたびれた夫婦であっても、私はいつ女房に逃げられるか?今日か?明日か?と常に危機感を持っています。


私のように今日か?明日かと?常におびえる必要はないでしょうが、頭のすみっこ、行動のはしっこに持っておくべきものが危機感です。絶対安心と慢心した時点で危機はやってきます。慢心と危機は常にセットです。

女房は危機感なく、ずいぶんと太りましたが・・・



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野球のバッティングピッチャーというのはバッターに打ってもらう事が仕事です。普通のピッチャーであれば打たれまいと投げるわけですが、バッティングピッチャーというのはバッターの練習の為に打たれる事を目的として投げます。


婚活に限らず男女の交際初期で一番大切な事は何だと思いますか?

それは

レスポンスです。

レスポンスの早さこそ男女交際の初期を円滑にすすめるのです。昔からレスの早い人は便通が良いとも言います。


婚活の場でも、交際初期の連絡が滞り進展しないケースは多くあります。相手の事をよく知らないうちであれば反応がなければ諦めるのも普通の事です。

しかし、これはレスポンスが遅い側だけに問題があるわけではないケースも多いのです。

A君はB子さんにメールした。

しばらく待ってもB子さんから返事が来ない。

という場合、B子さんに非があるように思えますが、B子さんに非がないことはないにしても100:0でB子さんが悪いという事ではなく、A君にも30とか40とかの非がある場合が多いのです。

例をあげるなら


A君が、非常に返しにくい 返答に困るようなメールを送っている場合があるんですね。

どうこたえて良いかわからないメール

文面から怒りを感じたり、上から目線が強かったりするメール

あまりにも長文で簡単に返せないメール

距離感を無視した接近メール

詳細すぎる日常の報告メール

自分撮り写メ

なんてメールはもらった方も返答に困ります。どう返して良いかわからないうちに時間が過ぎ・・・いつの間にか返しにくいくらい時間が経って・・・


普通のピッチャーとバッティングピッチャーは気持ちも違います。

普通のピッチャーは自分の為に投げ

バッティングピッチャーは相手の為に投げます。


返答しやすいメールを送ることが相手のレスポンスも容易にします。

相手を思って投げかければ、相手の反応もきっと違うものになるはずです。


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結婚相談所に限らず、お付き合いし始めの男女の会話の中では

こういう人がいい

こんな男性(女性)が好き

こういう人は嫌い

なんて会話をお互い深い意味もなく話していることがあると思います。


仮に私が女性と付き合い始めの時に、その女性が何の気なしに「髪の薄い男性って苦手なのよね」なんて事を言ったりしたとします。私はどういう態度をとるべきだと思います?

1 「てめぇ〜喧嘩売ってんのか!」とキレる

2 「今は薄いけど、そのうち生えてくると思うよ。」と未来に期待を持たせる

3 「はははは」と聞き流し心で泣く

答えは、やっぱり3の聞き流すことだと思うんです。


男性も女性も、同性同士なんかで異性の理想なんかを話すときは、完全に自分を棚に上げて、とんでもないこと言ってるんですよね。

Perfumeの体に上戸彩の顔に関根麻里の性格の女がいたら付き合う。

彼氏にするなら、速水もこみちの外見と松岡修造の生まれの良さと、葉加瀬太郎の才能を持ち合わせている人がいい。

この手の会話は、お互いに人の話を聞いていませんから、何言ってもいいんです(笑)


付き合い始めの会話は相手をどうこう思って言っているのではなく、上記のような感覚の中での話ですので聞き流す事こそ正解です。


今まで、何度も「今日、彼(彼女)がこう言っていたが、自分がそれに当てはまらない。」等と悩まれている方がいましたが、相手は言ったことも覚えていなかったりします。

過敏に反応する必要などありませんよ。


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結婚相談所を営んでいれば、男女の出会いと別れは毎日あるわけです。

幸せもあれば、悲しい別れもある。

はっきり言うと、そのどちらにも多少鈍感になっているのは事実です。

最初は違ったんです。

会員さんが振られると、同じように落ち込んだりしました。でも、今はあまり感情が動くことはないんですね。

ゴルフでミスショットしても、取り乱すキャディーさんなんていませんもんね。

もちろん、お断りがあった場合は残念だとは思います。でも答えが出たことは1つの前進だと割り切って考えてもいます。

ただ、たまに「ちょっと嫌だな・・・・」と思うようなお断りもあるんです。


それは、最初からわかってた事を理由にされる場合です。


そんなの最初からわかっていた事でしょう・・・と付き合う前からわかっていたことを別れの理由にするのは男女のマナー違反だと思うんですね。(世界共通認識だと思います)

男女の仲が良い悪いを超えたものだとは理解していますし、別れの理由などお互いが納得するものである必要がない事も知っています。

でもね・・

ある程度の期間付き合いったのであれば、最初からわかっていた事を理由にするのはズルい・・


「ジョゼと虎と魚たち」って10年前の映画でもそういうシーンが出てくるんです。

その自分自身の情けなさに男は泣き崩れます。


別れの理由などカップルの数だけあるんですから、何だって仕方ない。

でも、最初からわかっていた事だけは別れの理由にはしないでほしいな。と思うんです。

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お見合いからお付き合いが始まると、最初は食事からなんてことが多いでしょうね。

食事中には色んな話をするでしょうが、逃がしてはいけないキーワードがあります。

「今度行きましょうよ。」

「ええ、是非。」

という会話の流れがあったのなら「いつにしましょうか?」とたたみかけましょう。

「今度行きましょう」から「是非」の流れでは、そのまま放っておくと「今度」はやってこない事が多いんです。お見合いから最初の食事くらいの関係ではタイミングを逃すとそのまま消滅するくらいの関係なんですね。

その時点で、「いつ」にするか?をはっきりさせておかないと「今度」は無かった事にされてしまいます。

相手も乗り気で誘ったのなら、「いつ」がはっきりします。日にちが決まった時点で2人の間に1本の糸が繋がったわけです。(細いけど)

もちろん、相手が「また連絡するね」なんて明確な回答をよこさない場合もありますが、これは自分が逆の立場でも同じでしょうから、お互い様です。


ただ、1つ言えるのは、今度を明確化しようとすることで、脈のある縁を逃すことなく脈のない縁を早めに見切ることができます。

放っておくと「今度」は自然に消えるキーワードだと理解して下さい。



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水商売、クラブのホステスさんなんかに熱を上げる男性って言うのは、大抵の場合、おだてに弱いんですね。

「まあ、素敵!」

「会いたかったわ」

「寂しいからまた来てね」

なんて言うお愛想を真に受けちゃうんですね。

男性は誰でも女性におだてられれば嬉しいものですが、水商売の女性が言うセリフは営業トークだと理解もしているわけです。


ところが、自信過剰な男性はそれを本気で言っているもんだと錯覚し入れあげてしまいます。


愛すべきおバカちゃんです。



私はそういうものには引っかからないクールガイなのですが、最近そんな私でさえ嘘か本当か判断のつかない女性からのアピールメールがあるのです。

今日も見知らぬ女性からのメールがありました。


その女性は、街で私を見かけて私に一目ぼれしてしまったそうです。

八方手を尽くして、私のメールアドレスを調べて連絡してきたそうです。

親の遺産が入ったので、私に御馳走したいそうなのです。(10億だそうです)

デートしてくれたら私に10万円くれると言うのです。

付き合ったら1000万くれるそうです。


そこまで私の事を・・・


これはどうも本当っぽいな。と思っているんです。


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男女の話は実のある話も必要でしょうが、くだらない話も楽しいものです。

男女の仲でのくだらない話とは、単にくだらないだけでなく、生産性も知的満足も全くない実にくだらなくいがちょっと楽しい話の事です。


年末ジャンボ当たったらどうする?

とか

才能与えられるなら何の才能が欲しい?

とか

1か月休みがあったら何する?

とか


2人の間の空気が少し愉快なものに変わるはずです。


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男女の関係がどの程度まで進行しているかを見極められる言葉があります。

キスまでとか手をつないだとか、そういう事ではなく精神的な結びつきがどこまで深まっているかがわかる問いかけです。


相手の彼氏彼女を褒めあげるのです。

「OO子の彼って本当に素敵よね。」なんて言って褒めてあげるのです。

交際相手を褒められれば嬉しいものですから、「でしょう。私にはもったいないくらい。」なんて上機嫌で返してくる事も多いでしょう。

でも、こちらの褒め言葉を肯定しているうちは、それほど結びつきは強固になっていない場合が多いのです。


関係が安定すると

「それが、せっかちな部分もあってね。」等とのってこないようになります。

意識の中で他人ではなくなり、自分が褒められているような気がしてくるんです。自分の家族や子供を褒められた場合も同じような感じですね。


ただし、この反応は日本人の8割に当てはまりますが、欧米などの方には当てはまりません。地域限定です。


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スカイマークエアラインが配布したサービスコンセプトには


機内での苦情は受け付けません。

丁寧な言葉は義務付けておりません。

荷物の収納は乗務員は援助しません。

なんて書いてあったそうです。言いたい事はわからないでもないですが表現に問題があるのは間違いないでしょうね。


結婚相談所でもお見合い相手に対する希望に本音をストレートに記載している方がいます。


それを書きます??と言うような本音をズババババッと書いているんですね。


しかし、公開プロフィールの部分に、本音をオフィシャルコメントとして記載していると言うのは結果として損をしています。


本音とタテマエはタテマエが美しい。(chihara)



その証拠に、仮に男性である貴方が好きな女性と性的な関係を望んだとします。

その気持ちを添加物化合物ナシの本音純度100%の言葉で攻めた場合、望みが達成される確率は0%になります。

「やらせろ」

上記の本音オンリーの言葉を女性に使った瞬間に、素敵な彼氏から下品でお下劣で性懲りと節操がない性欲モンスターのふてえ野郎に格下げにされてしまいます。


剥き出しの本音は、鞘のない両刃の剣(chihara)


あちこち傷つけて大変です。直接的な本音の表現は逆に目的に到達する事が難しくなってしまうんですね。


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結婚相談所に限らず、男女の仲では別れは突然やってきたりします。

振られた方は一体何が何だか?

別れの理由を聞きたいと思う事も普通の事です。


でも、振る側は別れの理由を言う事で


・相手を傷つけるのでは?

・自分が恨まれるのでは?

・納得してくれるだろうか?


という不安もあり、中々本音をさらす事は少ないのが一般的です。

正しい事しているから上手くいくわけでも、自分は悪くないから上手くいく訳でもないのが男女の仲ですので、いつ別れが来ても受け入れる覚悟も男女の付き合いには必要です。



別れの理由を言うのは、義務ではなく相手の好意とも言えます。



ですので、別れの理由を聞いたのなら、その答えによって、どれだけ自分の心をえぐられようが傷つこうが、それを覚悟の上で聞かなければなりません。


女性「あなたはいつも自分勝手で、この間のデートも約束守ってくれなかったし・・」

男性「だから!それは仕事が理由だって説明したじゃないか?」

女性「この間だけじゃなくて、何度もそういう事があったじゃない。」

男性「それを言うなら君だって、映画見に行った後の約束を守らなかったじゃないか!」

女性「一度だけでしょう!」

男性「その前だって!!」


等と、言い分を言いあうだけの喧嘩にするのはルール違反です。



まあそれで、完全に幻滅し忘れられると言う効果はあるかもしれませんが・・・・


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ちょっと婚活からズレますね。


男女の仲では付き合いやすいタイミングと言うものがあります。

相手に彼氏彼女がいてアツアツなら、そのタイミングじゃないですし、センター試験を翌月に控えた高校生もそのタイミングではないでしょう。


タイミングは男女によって違います。


女性と付き合いやすいタイミングは昔から一緒で


女性が失恋した時


このタイミングで接することができれば、チャンスは最大です。失恋した女性の心の隙間の大きさこそチャンスの大きさです。

女性の隙間が大きなものであれば、元の彼氏に別れてくれた事を感謝しながら、その大きな心の隙間に入り込みましょう。



男性も失恋した時が付き合いやすいタイミングかと言うと、それほどでもなく、しばらくは女性と付き合わず1人でいようとか、これを機会に勉強を頑張ろう!とか考えたりする事も多いのです。


男性と付き合いやすいタイミングは


仕事で失敗したり、うまくいかなかったりしている時です。


この時期にそばにいたり、励ましてくれたりする女性を男性は女神だと思います。「誰もわかっちゃくれないオイラの実力を、あんただけはわかってくれてたんだな!」

などと感謝し、すぐに


「大好きだぜ!」


と言う事になります。


仕事が調子悪い時の男はあんまり冴えませんから、決して女性が好む感じじゃないので、相手は前から好きだった男性に限られるでしょうけどね。


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やきもち焼かせたくて、他の異性の名前をチラチラ出したりする人もいるでしょう。


別にそれ自体は多くのカップルがしている事なのですが、やきもち焼かせたいだけなのに本気で疑われたりケンカになったりしてしまう事も多くあるんです。


そんな逆効果にならない為の注意点は1つ。


名前を拝借するあて馬の異性は絶対に安全パイな人にする事です。


100%異性とは見ていない相手の名前を借りる事にしましょう。


自分自身が少しでも気がある異性になると、そういう態度が微妙に出てしまいますし、聞いた相手も本当に疑わしく思えてくるんです。


目的はやきもち焼かせてより、自分に注意をはらって欲しいと言う事なのですから本当の疑惑を持たれてケンカなどになるのはつまらない事ですから少し注意が必要です。


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結婚後の相性を見抜く方法は幾つもあるのでしょうが、その中で代表的なものを2つ


その1 相手の何気ない言葉にイラつく事がない事

大事なのは何気ない言葉と言う事です。
ケンカの時の売り言葉に買い言葉、相手への攻撃の言葉に頭にくるのは誰でも同じですが、そうでない平穏な時の言葉にイラつかないと言う事です。

相手も何も悪気はないのですし、相性が良い相手に同じ言葉を言われてもカチンと来る事はないはずです。


その2 仕草や癖などに生理的な嫌悪感がない事

蕎麦の食べ方が気に入らないと別れたカップルであれば、仮に蕎麦を上手に食べたとしてもいつかは別れることになります。
貧乏ゆすりでも、爪かみでも相性の合う相手であれば気にならない程度の癖が、相性の合わない相手になれば我慢ならなくなるものです。


上記の2つは、恋愛真っ最中の時期は相手に対する好意が勝ってしまい我慢もできるのですが結婚と言う長丁場の関係ではそれも限界があります。


生理的な嫌悪が貧乏ゆすりであれば、貧乏ゆすりしなくなったからと言って解決するわけではなく、多くの場合、すぐに次の癖が気になりだすのが相性の難しいとこです。


癖や仕草が理由で別れる場合は、それ単体が原因ではない場合が多いんですね。

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デートで今まで饒舌だった相手の口数が少なくなったときは2つの事が考えられます。

その1
機嫌が悪くなった可能性があります。

貴方の言葉や態度に腹立ててるんですね。原因が不明で心当たりない場合は「どうかした?」と聞けばすぐわかります。

腹立てている場合は必ずふてくされた態度に出ますのでとりあえず謝っときましょう。


その2
考え事してる可能性があります。

怒っているそぶりもなく口数が少なくなったのは何か考えているんですね。そして、男性がこのような状態の場合

告白

Hな事

を考えている可能性も高くなります。

少し緊張したようなそぶりも見えたら、100%鉄板です。

嫌なら、「あっところで!」と話そらしてタイミングを外せば大丈夫です。

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「風邪が吹けば桶屋が儲かる」と言うのは

1.風が吹くと砂ぼこりがたつ
2.土ぼこりが目に入ると目が悪くなる
3.目が悪く失明すると三味線が売れる
(昔は失明した人に多い職業)
4.三味線には猫皮が必要なので、ネコが殺される
5.ネコ殺されるとネズミは増える
6.ネズミが増えると桶がかじられる
7.桶が壊れて桶屋が儲かる

って事です。

「左利きの男性と結婚すると幸せになれる」

1.左利きだと不便なので右利きの練習をする
2.すると脳が鍛えられる
3.鍛えられた脳により右利きよりもIQが高くなる
4.IQが高いので給料も高くなる
5.よって女性は幸せになる

って事らしいですが・・・・

まあ、ちょっと苦しいバタフライエフェクトですね。

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感情表現の豊かな男性はモテますが、さらに進んですぐ泣く男性も意外とモテたりします。

女性だけでなく男性の涙も男女の関係では大いに武器になるんですね。

ただ、このすぐに泣く男性は女性を口説くテクニックとして自分の涙を使っている場合が多いことも女性は知っておくべきです。

母性をくすぐるというか、感情を共有するというか・・

男性の涙にも女性は弱くできているって事を知って泣くわけです。

ロス疑惑の人とか、誠意大将軍の人とか鈴木宗男さんとか、島田紳助さんなどは必要以上に泣きますが、決して大人しいタイプではありません。

むしろ、時には涙 時には恫喝で相手をコントロールしていくタイプです。

このようにテクニックとして涙を見せる男性を見極めるコツは

テクニックの場合は、自分の事で泣く場合が多いという事です。

映画観て泣いたり、本読んで泣いたりという部分にはテクニックはないかもしれませんが、口説きの技術として泣く多くの場合、それは自分に関する話です。

ヤクザな男性が彼女に自分の子供のころの話をして

「いけねえ、俺としたことが涙が出てきちまった。。」などと同情を誘い

次の言葉で「つーわけで明日からソープで働いてくんねえか?」

などと凄まじい要求につなげたりするのと同じですね(笑)


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男女の別れを上手にできる人はあんまりいません。

しかし、人はそれを求めます。

自分はできないけど、人には求めるんですね。(私もそうです)

特に男性にその傾向は顕著です。

男性が女性に別れ話を切り出す時

「他に好きな人ができて、今はその人の事しか考えられません。君との時間はとても楽しかったし感謝しています。ではお元気でさようなら。」

要約すれば上記のような事実を言いたくても しっかりと伝えられる男はほとんどいません。

他の人がどうこうってわけじゃ・・

嫌いになった訳じゃ・・

冷却期間を置くっていうか・・

お互いの幸せにためにそうした方が・・

なんてよくわからない言葉を恐る恐る言うだけです。

普段は男らしくふるまっている男性でも、別れ話を自分から切りだす事を怖がります。

相手をばっさりと斬って、その返り血を浴びるのが怖いんですね。


結局、上記のよくわからない言葉は別れの言葉なんです。



相談所の場合は、相談所が中にはいるので別れを切り出す怖さはありません。

それは良い部分でもあれば、悪い部分でもあります。


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お見合いから交際になった後に女性から受ける相談で

「彼がデートを決めてくれない。」

って言うのがあります。

日程だけ決めて、場所やプランの提案がないって事ですね。

男性からの提案がないと女性は

「私のことをそんなに思ってくれていないのかも・・」って事を感じ不安になるわけです。

ところが多くの男性は、プランの提案をしないのではなく、出来ないのだったりします。

男性に何故プランの提案をしないのかと聞くと

「女の人が喜ぶデートってよくわかんないんだよねー」というような返事が返ってくることが多いのです。

わからないから

「好きなとこでいいよ。」とか「行きたいとこでいいよ。」とか女性にサービスのつもりで言ってしまう訳です。

決していい加減100%ではないんですね。

女性のみなさん

これで安心しましたか?

安心したのなら選択肢は2つあります。

1つは、遠慮なく主導権を頂いて好きなとこに行きましょう。彼もそれで満足です。

もう1つは、逆に彼の喜びそうな場所を提案してあげましょう。歴史好き?車好き?そんな彼の喜ぶ場所を提案してあげるのです。同じように彼も満足するでしょう。



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